Estos últimos días han sido bastante raros, desde el Viernes que me sacaron una muela de juicio he pensado demasiado en mi papá. He pensando sin parar en todo lo que pasó, en todo todo. Hace bastante tiempo que no tenia este tipo de pensamiento obsesivos de este tema. Incluso despues de harto tiempo volvi a soñar con él… Nisiquiera me acuerdo ya que soñe, pero sé que soñe con él.

Ha sido como un recordar de cada momento triste… Darle vuelta a todo lo que paso… Recordar cosas que no queria recordar porque me pongo muy triste y me hace mal. Sé que todas esas cosas quedaron marcadas en mi como un tatuaje, que por más que evite recordarlas siempre estarán y nunca podre hacer nada para borrarlas. Aún que prefiero asi… Dicen que el tiempo cura todas las heridas, pero no sé si alguna vez esta se cure, cada vez que pienso en esto se me hace un nudo en la garganta y las lagrimas empiezan su lucha contra mi para salir… Aún no entiendo todo lo que pasó. Todavía pienso que nada deberia haber pasado y menos como paso. Sigo pensando que el mundo es injusto por haberme quitado a esa persona tan pronto, siento pena, rabia y miles de sentimiento al saber que lo que menos él queria era dejarnos solos …

Hay tantas canciones mamonas que me acuerdan de mi papito… Canciones que son como de amor, pero creo que adaptandolas un poco calzan justo para mi papá y yo. El otro día descubrí que una de esas canciones tambien le llega a mi mamá… Y a ella si que le calza bien sin hacer ningún cambio. Me da tanta pena cada vez que la escucho.

[audio:http://fpipe.vtrbandaancha.net/fpipe87.cjb.net/audio/sin bandera - si tu no estas aqui.mp3]

A pesar de todo siento que yo lo he asumido mucho mejor que mi mamá, por ejemplo, me da tanta pena verla aún despues de casi 4 meses llorar cada vez que se acuerda de él, y eso es bastante seguido, aún sabiendo que muchas veces lo disimula. Dice que le hace tanta falta, que se siente tan sola sin él…

Tengo tantas ganas de hacer algo, pero no sé si pueda… Mi papá era loco por la música, y tiene tantos pero tantos CD’s que no creo que alguna vez los pueda escuchar todos, yo calculo asi al ojo, que deben ser más de 500…? Me gustaría ordenarlos y quedarmelos para mí… Eran su mayor tesoro… He escuchado algunos pero me da demasiado angustia, porque todas esas canciones eran como tan de él… Las conocsco todas, incluso me sé muchas, como no, si siempre las escuchaba con él.

Es dificil identifica a mi papá con una sola canción, pero si pudiera hacerlo con un grupo sin duda, serian Los Beatles… En especial con 2 Discos Dobles que no tengo idea como se llaman, pero un es rojo y el otro azul… Salen en el mismo lugar en la portada de ambos pero en años diferentes… Ese CD no lo he vuelto a escuchar desde los últimos días de mi papá porque quedo cargado con mucho de esos días ya que se lo puse cuando queria escuchar música y estaba en cama… Fue el último CD que escucho… =(

Es primera vez de ese tiempo que escucho una de esas canciónes… Y me da demasiada pena… Papito, yo sé que sea donde sea que estes, debes seguir escuchando música, y gracias por hacerme tener tbn esta pasión por toda la música habida y por haber. Ojalá cuando sea mayor y tenga hijos como tu pueda hacerlos escuchar música y contarle las historias de las canciones, el año, cuando la escuchaba y todo eso como lo hiciste tantas veces conmigo en el living por las noches los dos solos… Hecho de menos eso…

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[audio:http://fpipe.vtrbandaancha.net/fpipe87.cjb.net/audio/the beatles - 20 greatest hits - yesterday.mp3]

Papi, es tan triste tener que ir verte al cementerio… Quisiera poder ir a verte como antes, al living, a tu pieza, o donde estabas… Te hecho de menos!!!

Es increible realmente lo rápido que pasa el tiempo, hace dos días se cumplieron ya dos meses desde que mi papá murió y para mi aún es que si hubiese sido ayer. Sería mentir decir que el tiempo ha pasado lento, porque al contrario… Ha volado!, pero eso no quiere decir que por muy rápido que haya pasado he olvidado tansiquiera un día a mi papá. Es algo Imposible de sacar de mi cabeza. Siempre que hago algo me acuerdo, que decia mi papñá de eso, que le gustaba, que no le gustaba, etc… Yo creo que es normal en todo caso, si mal que mal, solo han pasado dos meses…

No sé si en estos dos meses la pena es menos o más que antes, yo pienso que es menos que la del primer minuto, el primer o segundo día, pero no sé si menos que la de la primera semana… En mi pieza tengo un collage con fotos, donde sale él en el último verano en Viña, y Valparaiso… =) Fue muy bkn poder haber salido con él cuando aún se sentia bien y ni imaginabamos que todo empezaría denuevo en Mayo pero mucho peor que la primera vez…

En estos dos meses que el no ha estado lo he ido a ver al cementerio casi tantas veces como días han pasado, al principio iba algunos días hasta dos veces al día… Aun que en realidad nunca he sentido que este ahí… Pero igual, sentia como la necesidad de ir, y pensar que estoy con él. Además es super bonito y tranquilo el lugar donde esta en el Parque del Recuerdo… Estas últimas semanos no he ido tanto, voy casi día por medio, aveces voy dos días seguidos o no sé… Cuando me dan ganas…

Lo hecho tanto pero tanto de menos, es algo que no puedo superar, y me atormenta demasiado pensar en como estuvo el último tiempo, evito hacerlo, pero aveces no puedo evitar pensar que habrá sentido, que habrá pensado, que nos habrá querido decir. Debe ser terrible saber que te vas a morir, o quizas no sabía en los ultimos días… No sé… Me atormenta pensar si habrá sentido que estamos a su lado y que aveces era innebitable llorar cuando estaba desesperado apesar de su inconciencia… Habrá sabido quien estuvo a su lado sus últimos minutos? Algunas personas dicen que no se debe llorar ni cosas asi los primeros minutos despues de que se muere la persona frente a ellos porque supuestamente sienten, cosa que no creo mucho, pero y si fuera verdad?

Ya ha pasado un mes desde que mi papá murió y aún no me lo puedo creer… Decir que el tiempo ha pasado rápido sería la mentira más grande de todas. Desde que el partió todo ha sido una eternidad. No hay día que no piense en él, y todo me hace recordarlo. Es como si todo hubiese pasado recien ayer.

Me hace tanta falta… tanta!

Aún esto es una herida que no ha sanado y creo que pasará mucho tiempo para que sane, o quizas nunca sane… Cada día que pasa pienso cuanto tiempo va sin verlo, y es más la angustia… Ya va un mes, luego dos, tres y quizas cuantos más… Nunca lo volveré a ver… cada día será peor.

Aunque el último tiempo que paso con nosotros era como si no estuviera igual estaba! Sólo saber que estaba era rico. Saber que habia pasado un día más con nosotros era lo mejor de todos los días… Lo que más agradezco de todo esto es que su último tiempo estuve siempre al pie del cañon para lo que quisiera, y ese tiempo que pase con él ayudandolo a hacer todas las cosas que ya no podia hacer no tiene precio. Me atrevo a decir sin miedo a equivocarme que nunca nunca en la vida olvidaré cada momento que pase con él, cada palabra que me dijo esa vez que converse con él antes que perdiera el conocimiento… Es como si cada palabra que me dijo sonara fuerte en mi cabeza aún. Es como si me las estuviera repitiendo siempre… Son tantas las cosas que me dijo que recuerdo… Muchas veces me las decia y ni lo pescaba, pero ahora siempre me acuerdo.

Cada vez que hago algo me acuerdo que me decia él cuando la hacia, o que opinaba, si le gustaba o no, si tambien la hacia… etc… No sé si será normal o no, pero no me lo puedo sacar de la cabeza, y eso me perturba un poco aveces… Siento que no puedo hacer nada con mi pena, y lamentablemente el mundo sigue y nunca se detendrá. Desearía que todo se parara para poder estar bien denuevo… Todo lo que ha pasado este año ha sido demasiado, insoportable… Y ahora sabiendo que mi papá no esta es todo mucho peor.

Se acercan las fiesta de fin de año y serán un asco sin mi papá, sobre todo navidad… Él siempre fue el más entusiasta con eso, le encantaba poner luces, hacer el arbolito, poner botitas de navidad y ardornar todo alucivo a la fecha, además estaba de cumpleaños el 24 de Diciembre… Siempre queria que todos lo ayudaramos a armar el arbolito, y tenia que ser diferente al año anterior… El año pasado nos llevo a mi y a la Gilly para que compraramos adornos nuevos porque ninguno de los miles que tenemos le gustaba… Compramos hartas bolitas, y luces… Quedo bonito… Y para navidad compro una botita extra para la Gilly y las lleno con muchos dulces!!! Como cuando niños…! Le encantaban todas esas cosas, cada navidad era bonita gracias a él…

Podría estar hasta mañana escribiendo aquí, pero me da mucha pena asi que no puedo por el momento escribir más…

Creo que este es el post más dificil que he escrito y escribiré en harto tiempo… De hecho no sé ni como empezarlo porque me da un poco de pena y me complica… Igual ya ha pasado harto tiempo y creo que lo podré escribir mejor que cuando recien pasó.

El Jueves pasado 4 de Octubre del 2007 mi papá partio definitivamente de este mundo por el cancer de mierda que tanto lo hizo sufrir sobre todo este año… Aún no me puedo consolar del todo por lo que pasó pero la única conformidad que me queda es pensar que al menos ahora no esta sufriendo y pasandolo mal como el último tiempo…

Este año desde un principio empezó mal pero dentro de todo lo malo, lo que más rescato es que con lo mal que empezo me permitió estar más tiempo con mi papá todo este año y acompañarlo en todas. Y lo bueno es que nos acercamos bastante… Tal vez fue un poco tarde, pero al menos pasó. Lo mejor de todo es que él se dió cuenta que estuve a su lado todo este tiempo, el más dificil porque poco tiempo antes de perder como el conocimiento le dijo a mi mamá, “el negro (asi me decia aveces) se la ha jugado toda por mí”.
Aún que peleabamos mucho lo quiero más que la mierda y nunca lo olvidaré. Y si peleabamos siempre supimos que era porque soy igual a él!… Los dos somos super perfeccionistas y gruñones… Digo somos porque aún que ya no este aquí fisicamente siempre estará dentro de mi…

Aún no puedo escribir muchas cosas porque es muy reciente todo y se me hace un nudo en la garganta apenas empiezo a recordar todo lo que pasó este año y los años anteriores juntos asi que cuando pase un poco más de tiempo espero poder escribir sin tanta angustia…

Lo único que quiero que decir es que nunca nunca pase lo que pase no lo olvidaré y siempre estará dentro de mi, y haré que se sienta orgulloso desde donde este con lo que haga… Mañana aunque no este a mi lado sé que estará sentado a mi lado viendo el partido de Chile – Argentina tal como lo hicimos hace varios años ya, en las eliminatoria para el Mundial de Alemania 2006 cuando empatamos 2 – 2…

Mañana se cumple un año desde que operaron a mi papá por primera vez por el lunar que tenia en el hombro derecho. Mañana se cumple un año desde que todo comenzo. Mañana se cumple un año de esta triste cambió en nuestras vidas. Cuando todo comenzó tenía fe, esperanzas en que todo iria bien apesar de que ese mismo día nos dijieron que nada bueno habian encontrado cuando lo abriron y encontraron como 30 gangleos con metastasis. Hoy la mayoria de esas cosas las he perdido. Hace un año tenia muchas fuerzas para luchar contra lo que fuera necesario contar de que todo saliera bien, ahora sólo tengo pena y mucho pero mucho cansancio.

Todavía recuerdo como si fuera ayer lo que estaba pasando a esta hora el año pasado. Estabamos dejando a mi papá en la Clinica porque se tenia que hospitalizar para prepararlo para lo operación que le harian mañana en la mañana… Aún recuerdo como estaba, igual que siempre. Bien y mañoso… =). Hoy lo miro y esta en su cama todo demacrado, lleno de dolores y sin fuerzas para hacer nada.

Que manera de cambiar la vida en un año. Soy otra persona, todos en mi familia lo somos. Todo iba tan bien, todo iba tan tranquilo… Y derrepente llega esta wea a arruinar todo… Como que todavia no me la puedo creer. Que manera de cagar todo…

Tengo tantos pero tantos recuerdos de mi viejito, tantas y tantas cosas que pasamos juntos, tantas y tantas peleas sin sentido… Cual de los dos más terco y llevado de sus ideas. No quiero que le pase nada malo a él. No quiero que le sigan pasando cosas. No las merece. En este último tiempo me he dado cuenta cuanto lo amo. Tal vez estoy haciendo cosas mal, tal vez estoy dejando de lado a la Gilly y tantas cosas que me estoy perdiendo pero no puedo dejar de hacerlo. No puedo imaginarme sin hacerlas. Yo haría lo que fuera por cualquiera de las personas que amo… Daría todo lo que tengo todo todo contal de que esas personas esten bien… Lo que mas me deprime es que no puedo hacer nada más que acompañarlo, darle mi amor y que sepa que estoy con el para lo que quiera y me pida, aunque sean cosas que no me guste hacer lo haré por él…

La verdad que te amo papito… Gracias por todo y esperemos que todo salga lo mejor que pueda salir…

Hace más o menos un mes le sacaron un lunar en el hombro a mi papá y en la biopsia salió algo “malo”. Digo eso porque no sé bien que es lo que decia, son termino médicos. El asunto es que tiene cancer a la piel, pero según los examenes que le hicieron no tiene metastasis (osea, no se expandió) y sólo esta ahí el problema.

Una segunda opinión de un oncólogoco experto en hombro le dijo que preferia operarlo denuevo de donde le habian sacado el lunar para estar 100% seguros que sólo estaba ahí el problema. Esta vez le iban a sacar un poco más, incluso un pedazo de musculo. Despues de eso iban a ver depende de los que encontraran que van a hacer con él.

Hoy tenia que hospitalizarse como a las 21.00 para que mañana en la mañana a las 9.00 lo operen, hace un ratito lo fuimos a dejar y espero mañana poder ir a buscarlo sin ningún problema =)! Yo tengo fe de que todo va a salir bien, pero de todas formas tranquilo 100% no estoy. Bueno, no queda otra que esperar y darle fuerzas no más…

Aún que siempre pelee con él, lo quiero muxo muxo muxo! Todas las fuerzas para la operación de mañana y ahí estaremos para cuando a las 11.00 salgas de eso =)

Sé que no soy el mejor hijo ni me llevo bien con mi papá, pero de todas formas no puedo negar que lo quiero… y mucho! Sobre todo cuendo no ando de buen animo o “bien” él esta conmigo apoyandome en lo que sea. Es lo más valorable … En este día solo queria dedicarle un par de días y que no pasara desapercibido en este lugar que fue el día del padre…