Al escucharlo decir que cuando se sabe la “noticia” se llora mucho y es muy complicado para la familia me hizo revivir como fue cuando nosotros supimos que mi papá tenia cancer y después de mucho llorar y estar tristes viene ese optimismo que supongo todos tienen pensando que apesar de lo complicado de la situación, serán uno de los pocos que tienen exito y siguen viviendo muchos años más.

Supongo que es bueno tener ese sentimiento de optimismo, pero por lo que viví supongo que aveces no se debería dejar pasar tanto tiempo y ver que las cosas no van tan bien como se esperan para comenzar a plantearse lo que a nadie le gustaría ver. Yo hasta el muy avanzada la enfermed tuve esperanza en que eso no iba a pasar y que quizas se “mejoraría”. Hay muchos casos que eso pasa, pero no es siempre. A mi me toco vivir la parte donde el fin de la historía llega rápidamente y comienzas a pensar en que quizas, si cuando aún estaba bien hubieses pensado que eso iba a pasar hubieses hecho muchas más cosas.

En mi caso, siento que tuve el tiempo para estar con mi papito todo el tiempo de su enfermedad, apoyandolo, ayudandolo, y también acompañandolo. Pero quizas fue demasiado tarde. En esos momentos ya no era el papá que había conocido durante 20 años, ya no era el que podía salir, el que quería viajar con nosotros. Era uno que decia estar bien, pero en sus ojos se le notaba que eso no era así. Él supo, y me dijo que nunca esperó que yo estuviese tanto con él y me portara como me porte en ese tiempo. Soy muy feliz hasta el día de hoy de que eso haya sido asi, pero me cuestiono el hecho de no haber pensando que quizas se moriría pronto la primera vez que supimos que tenia cancer. En ese tiempo, después de la primera operación el estaba bien.

Incluso ese Verano nos fuimos de vacaciones en familia, y tengo los mejores recuerdos de esas vacaciones. Pero no sé como no sentí que quizas inconcientemente él ya había asumido que su final podría llegar pronto y como nunca se quería sacar fotos con nosotros, con mi mamá, con todos. Era como si se estuviese despidiendo de todo, y dejandonos bonitos recuerdos. Vinimos a Viña y hicimos cosas que nunca habíamos hecho a pesar de las muchas veces que habiamos estado aquí. Fuimos a comer chorrillana, fuimos a una feria de “cachureos”, anduvimos en trole, subimos ascensores, etc, etc, etc… En cada uno de esos lugares, nos sacamos una foto, cosa que hace mucho tiempo que no haciamos.

Apesar de haber disfrutado mucho esas vacaciones, en el día a día seguiamos discutiendo, peleando por tonteras, etc, como si todo fuera normal. Pero desde el día que supimos que tenía cancer se sabía que todo no sería normal nunca más. Que en cualquier momento la enfermedad podría resurgir. Quizas debí haberlo aprovechado más…

Todo esto, sólo me lleva a reflexionar que no es ser negativo, pero cuando a alguien le detectan cancer, el optimismo es muy positivo, pero hay que considerar que no siempre las cosas pueden salir bien. Y es como si la vida, nos diera a todos los que rodeamos a esa persona una segunda oportunidad para aprovechar a concho cada momento con ella. Creanme, si esa persona llega a estar nuevamente mal, y estar en sus últimos momento, por mucho que esten con ella no será lo mismo que haberlo estado antes. En los momentos dificiles se ven a las personas, pero también hay que verlas en en los momentos buenos, para recordarla siempre en esas situaciones.

Simplemente fuerza, a la familia de Ricarte, y atodas las familia anonimas como la mia que deben estar viviendo cosas similares. Aprovechen todo porque puede que algún día, como yo, piensen que no lo hicieron!

Chile va al MUNDIAL!

Asi es! Después de 12 años sin sentir la emoción de clasificar a un Mundial Chile lo consiguio! Y esta vez fue muy diferente. No fue sacando cuentas con la caluladora en la mano para saber en que posicion quedamos si pasan esos resultados imposibles que no se han dado en muchos años.  Clasificamos directo! Sin depender de nadie…!!

Para el partido donde clasificamos yo viaje a Stgo. sólo pra poder ir a Plaza Italia en caso que se diera la clasificación y asi fue! Ante Colombia Chile ganó 2-0 y cerro la clasificación lejos de Chile, pero que importa. Era una fiesta.

Plaza Italia estuvo genial! Nunca la había visto asi… con tanto gente! Tuve que estacionar el auto como a 3 cuadras porque estaba todo cerrado… Igual no estuvimos mucho rato por miedo a los tontitos de siempre que esta vez no existieron… Pero bueno… Todo muy muy genial!

Lo único malo o que extrañe fue estar con mi viejito viendo el partido. Me da mucha emoción y pena cada vez que juega Chile porque era con él con quien los veia siempre… De verdad lo extraño mucho a mi lado viendo, comentando y gritando GOL en los partidos. Hubiese estar muy feliz, igual que yo, viendo a este gran equipo de Chile…

Aqui les dejo el relato Final de Claudio Palma que de verdad es muy emocionante…

Dos años de la muerte de mi papá…

Me resulta muy complicado pensar en que son ya dos años desde que no lo veo, y sentir que los recuerdos ya no son tan frescos como quisiera. Me da mucha mucha pena sentir que el paso del tiempo esta haciendo eso imposible de detener, el olvido y borrado de la memoria de algunos momentos, situaciones y cosas que no me gustaría olvidar. Logicamente hay cosas que yo creo que nunca en mi vida olvidare. Aquellos momentos magicos y tristes quedan guardados en un lugar donde nada los borra, pero algunos más pequeños no quedan ahí y me encantaría que si pudieran estar en ese lugar.

Nunca olvidaré a mi viejito, pero siento que ya no tengo todos los recuerdos que me gustaría. Quisiera poder recordar con lujo de detalles CADA momento que pase con él… Cada día, cada hora, cada minuto pero eso no es posible…

Pucha, la verdad para mi esto de mi papá es un tema no 100% superado, aún lo extraño mucho y me gustaría poder conversar con él y contarle que es de mi vida, que estoy haciendo y muuuchas cosas… Es tan complicado todo esto… Para ser sincero me cuesta bastante hablar de todas estas cosas asi que lo dejo hasta aquí.

Recuerdo que el año pasado pensé mucho en eso y me cuestionaba demasiado el hecho de no haber ido al cementerio este día pero este año nisiquiera lo pensé porque sabia que no podia ya que tenia un trabajo que hacer. El año pasado no fuí porque tenia que estudiar para una prueba de progra (la primera) y me fue increible, incluso sentí que era un regalo para mi papá…

Este año todo es bastante diferente, no creo que si mi papá estuviese orgulloso de mi rendimiento… Pero haré que todo cambie… me pondré las pilas…

Pucha, la verdad estos son post que me cuestan bastante escribir porque aún parece que son temas no cerrados y de los que extrañamente no quiero pensar ni hablar por ahora… asi que hasta aquí se queda el post…

Con él se podía sentir el verdadero sentido de esta fecha, desde el nacimiento de Jesús (dejaré mis cuestionamientos para otros momento) hasta el “espiritu navideño” y los regalos. Pero hoy, todo eso no es posible vivirlo con él porque ya no esta ni estará nunca más con nostros, pero al igual que su pensamiento sobre el Viejito Pascuero, él también vivirá por siempre y existira por siempre dentro de todos los que lo conocimos…

Pero, él no era el único que alegraba estas fechas… La Gilly (mi polola) es la otra! y gracias a ella esta navidad será recordada yo creo que hasta que sea viejito por ser una de las más mágicas y geniales que he vivido en mis ya 21 años… No tengo palabras realmente para expresar lo mágica que fue y ha sido haciendome hasta dejar de lado mi melancolía y tristeza por esta fecha…

Ojalá todas mis navidades a fúturo sean como esta, al menos en parte… =)!

Daria lo que fuera para verte nuevamente y darte una abrazo apretado apretado!! Papi… te quiero… te extraño…!! Me siento como un niño llorando porque ya no estas… pero no me puedo consolar… no puedo…

No entiendo porque te tuvo que pasar todo esto a ti… No entiendo… !!

Mañana se cumple un año ya que no te veo…!! Ha sido demasiado dificil estar sin ti, saber que nunca más te veré… Tu eras tan catolico, tan creyente… Espero que si existe algo más estes en el mejor lugar que se pueda estar, y en verdad no lo dudo… Eres la mejor persona que he conocido, ojalá llegara a ser al menos un poco como era tu…!

Pucha… no entiendo porque tuviste que pasar por tantas cosas, no entiendo por qué te tuviste que enfermar de esa enfermedad qlia… No entiendo por que tu!

Una de las canciones que me da más pena y casi nunca soy capaz de aguantar las lagrimas cuando la escucho es esa que me ayudaste cuando estaba en 3ero o 4to Medio a traducir para Ingles, esa que te gustaba a ti… Father and Son de Cats Stevens

[audio:http://xfpipe.vtrbandaancha.net/fpipe87.net/cat stevens - best of cat stevens - father and son331.mp3]

En realidad son tantas las canciones que me hacen llorar porque me traen recuerdos de ti…

Gervasio – Con una pala y un sombrero… “Quien más que tu mecere el Cielo…”

[audio:http://xfpipe.vtrbandaancha.net/fpipe87.net/gervasio - con una pala y un sombrero(2).mp3]

No sé que hago aquí escribiendo esto… como si alguna vez lo fueras a leer…

De es fechas las cosas han cambiado demasiado, en ese tiempo yo vivia en Santiago con mis papás, iba al colegio y todo era relativamente normal. Ahora, estoy en la U, vivo en Viña, mi papá ya no esta…

Me ha traido demasiados recuerdos estar viendo las Olimpiadas. Además justo vine a Santiago esta fin de semana cuando El Feña esta a punto de conseguir la medalla de Oro! Como que no me ha hecho muy bien haber venido… en fin…

Aún lamento no haber ido a Santiago el Domingo del día del padre recien pasado, pero siempre pense que sería mejor regalo para él que me fuera bien en la prueba que tenia al día sgte antes que ir a “verlo” al cementerio. Bueno, despues de harto tiempo tengo los resultados de la prueba… Y creo que si estuviera aqui estaría muy orgulloso de mi, como siempre lo estuvo aun que creo que no siempre le di motivos para estarlo…

Me encantaría poder contarle lo bien que me fue, se que estraría demasiado contento… Mi meta aun que suene mediocre nunca ha sido ser el mejor en la U, solo sacar la carrera y aprender lo que me gusta para después tratar de ser el mejor en lo que haga, que por cierto es lo que me gusta. Pero esta vez, cuando me dijieron que fui la mejor nota del curso me senti exelente… No tanto por mi, sino porque sentia que era un regalo para mi papi, por el día del padre ya que no fui a verlo al cementerio.

Pucha, si pudiese ver lo que pasa aquí en la Tierra, sé que estaría demasiado feliz… Ojalá le hubiese podido dar más orgullos y satisfacciones cuando estuvo aquí conmigo, pero sé que aún que no le di muchas, siempre estuvo orgulloso de todo lo que hice, y todo lo que soy en gran parte es gracias a él.

De todas maneras fue innebitable recordar como había sido el último día del padre que pase con él… Fue tan triste… ya estaba enfermo el año pasado, pero creo que en ese momento aún no pensaba que sería el último día del padre que pasaria con él… Siempre quice ser positivo aun que sabia que todo era demasiado complicado…

Aún lo extraño demasiado, y me siento super mal igual por no haber ido a verlo al cementerio hoy, pero siento que sería un mejor regalo para él que me fuera bien mañana en la prueba en la u y a la Gilly tbn que lo fuera a ver y por eso no pudieramos estudiar, porque la Gilly necesitaba que le enseñara hoy. Nunca fue egoista y siempre pensaba en el resto antes que él, asi que por ese lado estoy tranquilo apesar de no haber viajado a Santiasco. Yo creo que el mejor regalo que le podría dar es que me fuera bien en la U… Estaría orgulloso de mi, como siempre lo estuvo, a pesar de que no siempre le daba motivos para estarlo.

Además hoy jugo Chile… Que ganas de haberlo visto con él! Como siempre!… Si es que pudiera ver lo que pasa sé que estaría igual de contento que yo por que Chile GANO!!! … Me encantaba ver los partidos con él!

En realidad cada vez que escribo de mi papi, me da mucho pena… Se me pone un nudo en la garganta asi que mejor no voy a escribir más por ahora…

Sólo me gustaría terminar este post con un gigante FELIZ DÍA PAPI! Sea donde sea que estes te mando mis más sinceros y cariñosos saludos! TE AMO Y NUNCA TE VOY A OLVIDAR!

Para empezar hay que mencionar que el costo del cementerio debe ser uno de los más altos del mercado, ascendiendo a varios millones la compra, obviamente para comprar todo es fácil, los problemas vienen después.

De partida ellos venden unos “floreros” que se entierran, para poner flores obviamente. Esos floreros son con garantía de por vida. Es decir, si se rompen, los roban o cualquier cosa son repuestos. Cuando se rompió el primero (lo rompieron ellos mismo cuando cortan el pasto) dijeron que en un plazo no mayor a 2 semanas lo repondrían, hasta hoy han pasado más de 2 meses y nada aún. A todo esto ya hay otro florero roto que obviamente tampoco han repuesto. Al preguntar y reclamar por esto, nos dicen que se les acabo el stock y que deberían llegar pronto. Ponto cuando? Eso nadie lo sabe…

El otro punto y más indignante es que roban flores “sin que nadie se dé cuenta” y sin que puedan hacer nada. A mi papá le han robado no sé cuantas veces las flores, y los reclamos terminan en la basura sin que nadie los lea, o bien el al hablar con el administrador dice que no pueden hacer nada. Es indignante ver la cantidad de guardias dentro del cementerio paveando y que no estén cuando de verdad se necesitan. El punto más simple, es la salida. Sea quien sea que robe flores las tiene que sacar del parque, mi pregunta es como cresta ningún guardia lo ve. Me parece realmente pésimo que no sean capaces de mantener la seguridad de un recinto cerrado y lleno de guardias, las flores son grandes, no es llegar y sacarlas sin que nadie los vea. Y nadie va al cementerio y sale con flores, todos van a dejar, se supone que nadie a buscar.

El otro día no mas salió en las noticias de TVN, si mal no recuerdo, que hay bandas organizadas que van a robar flores a los cementerios parques y sale caminando con las flores en la mano por las puertas principales sin que nadie haga nada.

El punto no es tanto la plata, más bien el hecho, da lata, pena, impotencia y todo ir a dejar flores el Viernes y volver el Sábado y que no haya ninguna o hayan dejado las más feas. Por lo demás las flores no son nada de baratas, con cada robo a nosotros al menos se llevan por lo menos 5.000 pesos o más.

Otro de los puntos pésimos del parque es que tenía 3 entradas de autos cuando compramos y donde compramos una de ellas nos quedaba estupenda, motivo por el cual también compramos ahí y no en otro sector. Hoy esa entrada esta clausurada ya que robaron un auto, y como la administración del parque es tan “INTELIGENTE”, no encontraron nada mejor que CERRARLA en vez de asignar un guardia al sector. Como se podrá ver la administración es PESIMA y solo venden una imagen.

Hoy cuando reclamamos una vez más por el robo continuo de flores el vendedor que nos atendió dijo que podríamos cambiarnos de sector a uno más vigilado, pero esa no es la solución, yo no estoy de acuerdo en mover a mi papá de sector. El parque se tiene que hacer cargo de la seguridad, por eso además del costo del lugar cobran una “mantención”.

Si van a comprar en el Parque del Recuerdo… PIENSENLO BIEN!

Me dan demasiadas ganas de contarte lo feliz que estoy, lo entusiasmado con lo que estoy haciendo y decirte todas las cosas que he aprendido porque sé que entenderias de todo lo que te hablo. Sé que serias feliz por mi si te contara todo y tendriamos esas tipicas conversaciones sobre computadores en las que me enseñabas y contabas tantas cosas… Sé que me hubieras enseñado y criticado por ejemplo los diagramas de flujo que he hecho y los de la profe, siempre tenias una forma mejor de hacer las cosas…

Te extraño tanto papá… tanto como nunca me hubiese imaginado cuando estabas vivo… Siento que las cosas se me han hecho faciles, y digo que es por tí, siento que estas conmigo en lo que estoy haciendo y me estas ayudando en todo lo que hago. Siempre me dijiste que preferias que estudiara Ing. Civil en Electronica a Informatica pero tambien se que siempre apoyabas todo lo que hacia y me gustaria decirte que estoy demasiado feliz con mi carrera y al U, no sé que sería capaz de hacer para poder hablar contigo de todo esto… Me haces demasiada falta.

Cada vez que estoy en clases de programación, en los laboratorios con linux, pensando en el proyecto para hacer o simplemente haciendo diagramas de flujo no te puedo sacar de mi cabeza… Y tampoco quiero hacerlo. Siento que tu vives en mis recuerdos y en los que quizas cuantas más personas…, pero tampoco tengo dudas que los que más te recordaremos siempre soy yo y la mamá… No poder ir al cementerio por estar lejos me hace mal… No creo que estes ahí, pero me gustaba ir. Era como un simbolo de que siempre siempre te recuerdo. Aún no soy capaz de recordarte sin que se me haga un nudo en la garganta y me de demasiada pena todo.

Cuando ya estabas muy mal un día conversando te pedi llorando que nunca me dejaras,? tu me respondiste que nunca lo harías y que te las arreglarías para estar conmigo para siempre. Me gustaría que supieras que siento que estas en cada paso que doy y que no te voy a defraudar nunca más. Vas a estar orgulloso de mi, donde quiera que estes. Y vas a poder seguir contandole a todos los de tu alrededor las cosas que hago como siempre lo hacias con tus compañeros de trabajo. Era increible que todos supieran tantas cosas mias porque tu siempre les hablabas de mi. Aun que no me lo demostraras, con esas cosas me hacias ver que siempre estuviste orgulloso de mi, apesar de todo…

Papi, te amo, y lo haré por siempre…!

Ha sido como un recordar de cada momento triste… Darle vuelta a todo lo que paso… Recordar cosas que no queria recordar porque me pongo muy triste y me hace mal. Sé que todas esas cosas quedaron marcadas en mi como un tatuaje, que por más que evite recordarlas siempre estarán y nunca podre hacer nada para borrarlas. Aún que prefiero asi… Dicen que el tiempo cura todas las heridas, pero no sé si alguna vez esta se cure, cada vez que pienso en esto se me hace un nudo en la garganta y las lagrimas empiezan su lucha contra mi para salir… Aún no entiendo todo lo que pasó. Todavía pienso que nada deberia haber pasado y menos como paso. Sigo pensando que el mundo es injusto por haberme quitado a esa persona tan pronto, siento pena, rabia y miles de sentimiento al saber que lo que menos él queria era dejarnos solos …

Hay tantas canciones mamonas que me acuerdan de mi papito… Canciones que son como de amor, pero creo que adaptandolas un poco calzan justo para mi papá y yo. El otro día descubrí que una de esas canciones tambien le llega a mi mamá… Y a ella si que le calza bien sin hacer ningún cambio. Me da tanta pena cada vez que la escucho.

[audio:http://fpipe.vtrbandaancha.net/fpipe87.cjb.net/audio/sin bandera - si tu no estas aqui.mp3]

A pesar de todo siento que yo lo he asumido mucho mejor que mi mamá, por ejemplo, me da tanta pena verla aún despues de casi 4 meses llorar cada vez que se acuerda de él, y eso es bastante seguido, aún sabiendo que muchas veces lo disimula. Dice que le hace tanta falta, que se siente tan sola sin él…

Tengo tantas ganas de hacer algo, pero no sé si pueda… Mi papá era loco por la música, y tiene tantos pero tantos CD’s que no creo que alguna vez los pueda escuchar todos, yo calculo asi al ojo, que deben ser más de 500…? Me gustaría ordenarlos y quedarmelos para mí… Eran su mayor tesoro… He escuchado algunos pero me da demasiado angustia, porque todas esas canciones eran como tan de él… Las conocsco todas, incluso me sé muchas, como no, si siempre las escuchaba con él.

Es dificil identifica a mi papá con una sola canción, pero si pudiera hacerlo con un grupo sin duda, serian Los Beatles… En especial con 2 Discos Dobles que no tengo idea como se llaman, pero un es rojo y el otro azul… Salen en el mismo lugar en la portada de ambos pero en años diferentes… Ese CD no lo he vuelto a escuchar desde los últimos días de mi papá porque quedo cargado con mucho de esos días ya que se lo puse cuando queria escuchar música y estaba en cama… Fue el último CD que escucho… =(

Es primera vez de ese tiempo que escucho una de esas canciónes… Y me da demasiada pena… Papito, yo sé que sea donde sea que estes, debes seguir escuchando música, y gracias por hacerme tener tbn esta pasión por toda la música habida y por haber. Ojalá cuando sea mayor y tenga hijos como tu pueda hacerlos escuchar música y contarle las historias de las canciones, el año, cuando la escuchaba y todo eso como lo hiciste tantas veces conmigo en el living por las noches los dos solos… Hecho de menos eso…

[audio:http://fpipe.vtrbandaancha.net/fpipe87.cjb.net/audio/beattles - the beatles - yellow submarine.mp3]

[audio:http://fpipe.vtrbandaancha.net/fpipe87.cjb.net/audio/the beatles - 20 greatest hits - yesterday.mp3]

Papi, es tan triste tener que ir verte al cementerio… Quisiera poder ir a verte como antes, al living, a tu pieza, o donde estabas… Te hecho de menos!!!

[audio:http://fpipe.vtrbandaancha.net/fpipe87.cjb.net/audio/cat stevens - father and son.mp3]

Father
Its not time to make a change,
Just relax, take it easy.
Youre still young, thats your fault,
Theres so much you have to know.
Find a girl, settle down,
If you want you can marry.
Look at me, I am old, but Im happy.

I was once like you are now, and I know that its not easy,
To be calm when youve found something going on.
But take your time, think a lot,
Why, think of everything youve got.
For you will still be here tomorrow, but your dreams may not.

Son
How can I try to explain, when I do he turns away again.
Its always been the same, same old story.
From the moment I could talk I was ordered to listen.
Now theres a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.

Father
Its not time to make a change,
Just sit down, take it slowly.
Youre still young, thats your fault,
Theres so much you have to go through.
Find a girl, settle down,
If you want you can marry.
Look at me, I am old, but Im happy.
(son– away away away, I know I have to
Make this decision alone – no)
Son
All the times that I cried, keeping all the things I knew inside,
Its hard, but its harder to ignore it.
If they were right, Id agree, but its them you know not me.
Now theres a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.
(father– stay stay stay, why must you go and
Make this decision alone? )

[audio:http://fpipe.vtrbandaancha.net/fpipe87.cjb.net/audio/cat stevens - father and son.mp3]

LA VIDA SIGUE IGUAL
Unos que nacen, otros morirán;
unos que ríen, otros llorarán.
Aguas sin cauce, ríos sin mar,
penas y glorias, guerras y paz.

Siempre hay
por qué vivir,
por qué luchar.

Siempre hay
por quién sufrir
y a quien amar.

Al final
las obras quedan, las gentes se van.
Otros que vienen las continuarán…
¡La vida sigue igual!

Pocos amigos que son de verdad;
cuántos te alagan si triunfando estás;
y si fracasas, bien comprenderás:
los buenos quedan, los demás se van.

Siempre hay
por qué vivir,
por qué luchar.

Siempre hay
por quién sufrir
y a quien amar.

Al final
las obras quedan, las gentes se van.
Otros que vienen las continuarán…
¡La vida sigue igual!

Al final
las obras quedan, las gentes se van.
Otros que vienen las continuarán…
¡La vida sigue igual!

[audio:http://fpipe.vtrbandaancha.net/fpipe87.cjb.net/audio/julio iglesias y roberto carlos - la vida sigue igual.mp3]

No sé si en estos dos meses la pena es menos o más que antes, yo pienso que es menos que la del primer minuto, el primer o segundo día, pero no sé si menos que la de la primera semana… En mi pieza tengo un collage con fotos, donde sale él en el último verano en Viña, y Valparaiso… =) Fue muy bkn poder haber salido con él cuando aún se sentia bien y ni imaginabamos que todo empezaría denuevo en Mayo pero mucho peor que la primera vez…

En estos dos meses que el no ha estado lo he ido a ver al cementerio casi tantas veces como días han pasado, al principio iba algunos días hasta dos veces al día… Aun que en realidad nunca he sentido que este ahí… Pero igual, sentia como la necesidad de ir, y pensar que estoy con él. Además es super bonito y tranquilo el lugar donde esta en el Parque del Recuerdo… Estas últimas semanos no he ido tanto, voy casi día por medio, aveces voy dos días seguidos o no sé… Cuando me dan ganas…

Lo hecho tanto pero tanto de menos, es algo que no puedo superar, y me atormenta demasiado pensar en como estuvo el último tiempo, evito hacerlo, pero aveces no puedo evitar pensar que habrá sentido, que habrá pensado, que nos habrá querido decir. Debe ser terrible saber que te vas a morir, o quizas no sabía en los ultimos días… No sé… Me atormenta pensar si habrá sentido que estamos a su lado y que aveces era innebitable llorar cuando estaba desesperado apesar de su inconciencia… Habrá sabido quien estuvo a su lado sus últimos minutos? Algunas personas dicen que no se debe llorar ni cosas asi los primeros minutos despues de que se muere la persona frente a ellos porque supuestamente sienten, cosa que no creo mucho, pero y si fuera verdad?

Me hace tanta falta… tanta!

Aún esto es una herida que no ha sanado y creo que pasará mucho tiempo para que sane, o quizas nunca sane… Cada día que pasa pienso cuanto tiempo va sin verlo, y es más la angustia… Ya va un mes, luego dos, tres y quizas cuantos más… Nunca lo volveré a ver… cada día será peor.

Aunque el último tiempo que paso con nosotros era como si no estuviera igual estaba! Sólo saber que estaba era rico. Saber que habia pasado un día más con nosotros era lo mejor de todos los días… Lo que más agradezco de todo esto es que su último tiempo estuve siempre al pie del cañon para lo que quisiera, y ese tiempo que pase con él ayudandolo a hacer todas las cosas que ya no podia hacer no tiene precio. Me atrevo a decir sin miedo a equivocarme que nunca nunca en la vida olvidaré cada momento que pase con él, cada palabra que me dijo esa vez que converse con él antes que perdiera el conocimiento… Es como si cada palabra que me dijo sonara fuerte en mi cabeza aún. Es como si me las estuviera repitiendo siempre… Son tantas las cosas que me dijo que recuerdo… Muchas veces me las decia y ni lo pescaba, pero ahora siempre me acuerdo.

Cada vez que hago algo me acuerdo que me decia él cuando la hacia, o que opinaba, si le gustaba o no, si tambien la hacia… etc… No sé si será normal o no, pero no me lo puedo sacar de la cabeza, y eso me perturba un poco aveces… Siento que no puedo hacer nada con mi pena, y lamentablemente el mundo sigue y nunca se detendrá. Desearía que todo se parara para poder estar bien denuevo… Todo lo que ha pasado este año ha sido demasiado, insoportable… Y ahora sabiendo que mi papá no esta es todo mucho peor.

Se acercan las fiesta de fin de año y serán un asco sin mi papá, sobre todo navidad… Él siempre fue el más entusiasta con eso, le encantaba poner luces, hacer el arbolito, poner botitas de navidad y ardornar todo alucivo a la fecha, además estaba de cumpleaños el 24 de Diciembre… Siempre queria que todos lo ayudaramos a armar el arbolito, y tenia que ser diferente al año anterior… El año pasado nos llevo a mi y a la Gilly para que compraramos adornos nuevos porque ninguno de los miles que tenemos le gustaba… Compramos hartas bolitas, y luces… Quedo bonito… Y para navidad compro una botita extra para la Gilly y las lleno con muchos dulces!!! Como cuando niños…! Le encantaban todas esas cosas, cada navidad era bonita gracias a él…

Podría estar hasta mañana escribiendo aquí, pero me da mucha pena asi que no puedo por el momento escribir más…

El Jueves pasado 4 de Octubre del 2007 mi papá partio definitivamente de este mundo por el cancer de mierda que tanto lo hizo sufrir sobre todo este año… Aún no me puedo consolar del todo por lo que pasó pero la única conformidad que me queda es pensar que al menos ahora no esta sufriendo y pasandolo mal como el último tiempo…

Este año desde un principio empezó mal pero dentro de todo lo malo, lo que más rescato es que con lo mal que empezo me permitió estar más tiempo con mi papá todo este año y acompañarlo en todas. Y lo bueno es que nos acercamos bastante… Tal vez fue un poco tarde, pero al menos pasó. Lo mejor de todo es que él se dió cuenta que estuve a su lado todo este tiempo, el más dificil porque poco tiempo antes de perder como el conocimiento le dijo a mi mamá, “el negro (asi me decia aveces) se la ha jugado toda por mí”.
Aún que peleabamos mucho lo quiero más que la mierda y nunca lo olvidaré. Y si peleabamos siempre supimos que era porque soy igual a él!… Los dos somos super perfeccionistas y gruñones… Digo somos porque aún que ya no este aquí fisicamente siempre estará dentro de mi…

Aún no puedo escribir muchas cosas porque es muy reciente todo y se me hace un nudo en la garganta apenas empiezo a recordar todo lo que pasó este año y los años anteriores juntos asi que cuando pase un poco más de tiempo espero poder escribir sin tanta angustia…

Lo único que quiero que decir es que nunca nunca pase lo que pase no lo olvidaré y siempre estará dentro de mi, y haré que se sienta orgulloso desde donde este con lo que haga… Mañana aunque no este a mi lado sé que estará sentado a mi lado viendo el partido de Chile – Argentina tal como lo hicimos hace varios años ya, en las eliminatoria para el Mundial de Alemania 2006 cuando empatamos 2 – 2…

Todavía recuerdo como si fuera ayer lo que estaba pasando a esta hora el año pasado. Estabamos dejando a mi papá en la Clinica porque se tenia que hospitalizar para prepararlo para lo operación que le harian mañana en la mañana… Aún recuerdo como estaba, igual que siempre. Bien y mañoso… =). Hoy lo miro y esta en su cama todo demacrado, lleno de dolores y sin fuerzas para hacer nada.

Que manera de cambiar la vida en un año. Soy otra persona, todos en mi familia lo somos. Todo iba tan bien, todo iba tan tranquilo… Y derrepente llega esta wea a arruinar todo… Como que todavia no me la puedo creer. Que manera de cagar todo…

Tengo tantos pero tantos recuerdos de mi viejito, tantas y tantas cosas que pasamos juntos, tantas y tantas peleas sin sentido… Cual de los dos más terco y llevado de sus ideas. No quiero que le pase nada malo a él. No quiero que le sigan pasando cosas. No las merece. En este último tiempo me he dado cuenta cuanto lo amo. Tal vez estoy haciendo cosas mal, tal vez estoy dejando de lado a la Gilly y tantas cosas que me estoy perdiendo pero no puedo dejar de hacerlo. No puedo imaginarme sin hacerlas. Yo haría lo que fuera por cualquiera de las personas que amo… Daría todo lo que tengo todo todo contal de que esas personas esten bien… Lo que mas me deprime es que no puedo hacer nada más que acompañarlo, darle mi amor y que sepa que estoy con el para lo que quiera y me pida, aunque sean cosas que no me guste hacer lo haré por él…

La verdad que te amo papito… Gracias por todo y esperemos que todo salga lo mejor que pueda salir…

Una segunda opinión de un oncólogoco experto en hombro le dijo que preferia operarlo denuevo de donde le habian sacado el lunar para estar 100% seguros que sólo estaba ahí el problema. Esta vez le iban a sacar un poco más, incluso un pedazo de musculo. Despues de eso iban a ver depende de los que encontraran que van a hacer con él.

Hoy tenia que hospitalizarse como a las 21.00 para que mañana en la mañana a las 9.00 lo operen, hace un ratito lo fuimos a dejar y espero mañana poder ir a buscarlo sin ningún problema =)! Yo tengo fe de que todo va a salir bien, pero de todas formas tranquilo 100% no estoy. Bueno, no queda otra que esperar y darle fuerzas no más…

Aún que siempre pelee con él, lo quiero muxo muxo muxo! Todas las fuerzas para la operación de mañana y ahí estaremos para cuando a las 11.00 salgas de eso =)