Has estado en los momentos más difíciles, y también en los más bellos. Me has hecho crecer, madurar y también ser un pendejo a tu lado. Has visto mis éxitos y también mis grandes fracasos, pero aún así sigues a mi lado sin importar lo que pase.

Nunca nadie ha logrado comprender lo que tenemos, y quizás tampoco nosotros, pero ¡¿qué importa?! Somos felices cuando estamos juntos, y podemos ser como realmente somos. Expresar nuestros sueños, nuestras frustraciones, pelear y reconciliarnos.

Tú, conoces todo de mí, mis más grandes penas como también mis sueños que espero algún día se cumplan. Has visto pasar junto a mí tantas cosas. Te he hecho pasar grandes penas como también desilusiones y al mismo tiempo, grandes alegrías.

No somos como todos, eso está claro. Es más, ni siquiera nos parecemos en personalidad, pero congeniamos como poca gente lo logra. Hemos tenido un relación rara siempre, hemos pasado por diferentes etapas, amistad, enamoramiento, pololeo, distanciamiento, nuevamente amigos, etc. y sé que esto seguirá, porque yo a ti, no te dejo escapar nicagando. Así como tú tampoco me has dejado.

Hemos cambiado, y mucho. Juntos nos hemos transformado en personas diferente, no sé si mejores o peores, pero diferentes. Tú, has visto todos mis cambios de personalidad (que no son muchos) pero si mis grandes cambios en la forma de pensar. Y aún que no los compartes completamente, los aceptas e incluso te gusta que piense todo y opine de lo que me parece justo.

Hay muchos momentos en los que sencillamente no congeniamos, y discutimos, pero el momento de ponernos “en la buena” no tarda en llegar.

Nada de lo que aquí pueda escribir será suficiente para decir lo mucho que te quiero y feliz que soy cada vez que estoy a tu lado. Me siento comprendido, querido, apoyado, y por sobre todas las cosas, Yo.

Con esto no pretendo  demostrar lo mucho que te quiero. Ambos sabemos que un par de líneas jamás lo podrán hacer, es imposible, pero tenía muchas ganas de dedicarte nuevamente un lugar en este espacio que antiguamente utilizaba para expresar lo que sentía y hoy es cualquier cosa. Pero es mío.

Obligadamente te desconectas de todo, ya que no existe señal de celular. Por lo que personas geeks como yo, simplemente tienen que optar por guardar el celular ya que no hay twitter, facebook, emails, o foursquare para hacer check in.

 El camino para llegar es regular tirado para malo, al parecer, sobre todo en esta época del año. Son varios kilometros de camino de tierra (no recuerdo bien cuantos, pero creo que unos 20-30km) con muchas calaminas, y en los últimos, tambien nieve.

Existe un control “obligatorio” de carabineros en San Gabriel, pero cuando fuí las barreras estaban levantadas y no había carabineros controlando en él. De todas formas, por recomendación de la oficina de turismo de San José de Maipo (esta al costado de la plaza) pare a preguntar como estaba el camino, porque aconsejan ir en época veraniega por la nieve en el camino. Sin mucho ánimo de antender me respondieron que estaba cerrado el camino y sólo era posible llegar hasta los Baños Morales, que si bien son termas, en esta época el agua es helada. Al momento de llegar al lugar, una persona muy simpatica me dijo que el camino estaba abierto, por lo que decidimos seguir, omitiendo la nula información de Carabineros.

Casi llegando

Si quieres comprar algo, deben hacer en Baños Morales porque en las termas de Colina y de ahí hacia arriba no hay nada más. Nada. El camino es realmente lindo pero solitario. La sensación de estar “lejos” de todo es increible, sobre todo pensando que en realidad estas tan cerca de Santiago. El camino no es bueno, pero tampoco tan malo, en general meten bastante miedo con eso, pero no lo es tanto. Es perfectamente transitable en auto.

Llegando ya a las Termas de Colina, si van en otoño – invierno es muy probable que haya nieve alrededor de las piscinas y una vez que entren a una no quieran salir nunca más por el frio que hace. Corre bastante viento, ví a mucha gente a la que se le voló las toallas, y ropa por no dejarlas con piedras o amarradas…

Vista desde las termas de Colina

Al parecer estan abiertas las 24 horas, pero no hay luz en el sector de las piscinas por lo que deberían llevar linteras o algo por el estilo si van a quedarse o llegar tarde. Incluso algo tan básico como encontrar el auto se hace complicado cuando no hay luz jajaja.

Bueno, se los recomiendo completamente! Estan cerca de Santiago y son espectaculares!

Vivía en una burbuja, de la que sin quererlo he ido saliendo… Y está bien, me gusta lo que soy ahora. De hecho me gusta tanto que me gustaría tatuar algo en mi cuerpo que me recuerde siempre lo que soy ahora. No quiero que el pasó de los años me haga olvidar lo que pienso hoy. Mi gran problema es qué escribirme, y dónde. En general no me gustan los tatuajes pero quiero algo que me quede para siempre. Seguiré en mi búsqueda.

Una de las cosas que más me gusta de como soy, es que no me rijo por nada ni nadie. Siempre tengo una opinión independiente, no soy de ningún partido político, ni de ningún lado. Me siento muy identificado con “No necesitamos banderas” de “Los Prisioneros”.

En realidad no es que me preocupe demasiado la edad, pero cada cumpleaños me hace pensar en que ha sido mi vida, y lo que ha cambiado con el paso de cada año.

Este año, en ese pensamiento, me he dado cuenta de algo que no me gustó. No estoy orgulloso de mi vida. No estoy orgulloso de como he enfrentado las cosas que me han tocado vivir, ni como he salido de ellas. Es un sentimiento poderoso, en el que pienso cada noche y no me deja dormir. Creo que he tomado malas decisiones por años, casi desde que salí del colegio. En situaciones como estas, normalmente se encuentra el consuelo en la inmadurez, esa palabra justifica todas las tonteras que hayamos hecho, pero hoy, esa no es una respuesta que me calme. Necesito enmendar el camino, hacer algo que cambie mi vida.

El gran problema es que no sé qué. Me siento perdido, tal como hace un par de años. Parece que no he madurado tanto, o quizás en el fondo de mi corazón si sé lo que quiero, pero lamentablemente ese sentimiento tan guardado y reprimido que tengo no es compatible con la sociedad y el mundo en que vivimos. Al parecer aún no he logrado adaptar a mi corazón e interior a lo que se debe hacer…

Hace muuuucho tiempo que no voy a misa, en realidad no, porque hoy tuve el agrado desagrado de ir nuevamente… Después de todo no fue tan malo. Me hizo recordar cosas que había olvidado y escribir por primera vez en el año en este blog.

Lo primero que llamó mi atención fue la gran cantidad de gente mayor, practicamente no habían jovenes o niños. Claro, excepciones siempre hay, pero en su mayoria eran personas de edad y mujeres. ¿Por qué será? ¿Los hombres somos menos creyentes? La verdad no sé como sea estadisticamente el tema, pero en mi experiencia por lo general las mujeres son las que más creen, o al menos las que más lo expresan.

Lo segundo que se robo mi atención no vino inmediatamentea mi cabeza, sino ya transcurrido un tiempo. Dentro de la misa, en un momento el cura hizo las tipicas peticiones, y dentro de ellas se pidio por el respeto a los pueblo originarios. Já! ¿Y dondé esta esa gente en el día a día? ¿Cuantos de ellos se acuerdan de lo que esta pasando en Isla de Pascua, o incluso de lo que pasó con los Mapuches?. Al parecer no lo hacen, no es bueno generalizar, pero dentro de la sociedad en que vivimos practicamente nadie habla del tema. Obvio, el robo a la casa del hijo del empresario Juanito Perez es más importante ¿verdad?

De pronto llego el momento donde se pide plata. Fueron muchos los que donaron, y bastante más que unas monedas de 100 pesos. Los billetes eran algo común, y raro era ver al que diera monedas. Realmente desconozco que se hace con esa plata, quiero pensar que es para ayudar a los que necesitan en vez de construir y hacer más linda y ostentoda de lo que ya es la iglesia… ¿Qué hay de malo en ayudar? Nada! el problema es que muchas veces en el día nos topamos con gente que lo necesita y nos hacemos los ciegos y sordos. ¿Qué cuesta darle unas monedas a esa persona que tan esforzadamente se para en los semaforos a limpiar el parabrisas o hacer malabares? El problema es que a muchos en realidad les molesta ver la pobreza, y prefieren dar su plata en la iglesia. Ojalá la gente fuera generosa siempre…

Lo otro, y creo que más me impresiono, fue lo “adoctrinada” que esta la gente, todos se paran al mismo tiempo, todos se sientan al mismo tiempo, todos rezan juntos, etc… Parece un regimiento. Alguno de ellos ¿pondrá realmente atención a lo que repite? ¿Cuestionará algo de lo que pasa en la misa? Si sucede, no lo parece. Todos lo hacen inmediatamente simplemente porque es asi.

Dentro de las oraciones, la que más me llama la atención es “El Credo”. Uff, ¿realmente creen todo eso? Yo también la recitaba de memoria cuando era más chico, pero no sé si en algún momento creí todo eso…

Ah, y casi lo olvidaba. La Paz… Es un gesto lindo, desear la paz a quien no se conoce es un gesto que ojalá como varias otras cosas que predican se repitiera durante el resto del día y se hicieran propias. Pero la mayoría cuando sale de aquel lugar, lo olvida y pasa por encima del que pueda.

En fin… Esa fue parte de mi experiencia después de años en una iglesia y una misa. Espero no repetirlo en varios años más porque me desagradó demasiado. Sigo siendo agnostico, y más que antes.

Lo importante es que cada uno de ellos signifique un cambio positivo

Los sentimientos han cambiado mucho en estos tres años, demasiado diria yo. Estaba recien leyendo lo que escribí hace un año más o menos y en ese momento sentía pena por estar olvidando algunas cosas. Este año en cambió, intenté olvidar voluntariamente. Hacer cosas para no recordar lo que había pasado, no sé porque, pero eso he tratado de hacer. Supongo que es porque aún me hace daño todo esto.

Dicen que las personas estan realmente muertas cuando nadie las recuerda, y ayer intenté hacer algo asi… Intenté olvidar lo que había pasado, pero me dí cuenta que no es posible. Lo recuerdo practicamente todos los días, y muchas veces siento unas ganas incomensurables por contarle algunas cosas pero ya no está. Hoy en cambió, lo he recordado demasiado y he andado con pena, creo que bloquear los recuerdos y sentimientos no es la solución, y realmente no sé porque lo intenté hacer.

Quiero algún día cercano, sentir que mi papá estaría muy orgulloso de mirarme. Él siempre estuvo orgulloso de mi aún que muchas veces sentía que no lo merecia. Siento que se perdió y esta perdiendo tantas cosas de mi vida que le hubiese gustado ver, y otras que logicamente no le gustaría.

Hoy por hoy, tengo sentimiento encontrados de todo lo que significó su muerte.

Por un lado, aún siento mucha pena al recordar todo lo que sufrió y pasó el último tiempo, asi como tambien todas esas conversaciones que tuvimos. He incluso, las cosas que yo no hice con él.

Y al mismo tiempo, también siento frustración. Frustración, rabia e impotencia por todo lo que ha venido después. Él daba la estabilidad a la familia, y desde que murió las cosas han ido de mal en peor. Cada año ha sido peor que el anterior. En mi vida, y la de todos sus cercanos hay un antes y un después de su muerte. Uno muy marcado. Real e increiblemente la familia de mi mamá que era la más cercana, se destruyó por completo. Y la relación con su familia ha seguido como siempre, casi inexistente.

Algunos días, siento rabia contra el mundo porque haya muerto, sobre todo porque mi mamá quedó sola, y se le hace cuesta arriba todo sin él. Me da mucha pena escucharla mal por lo que pasó y sentir que aún no lo supera ni en la menor medida.

En fin, tal como cada vez que escribo de esto, no tengo ganas de seguir. No me hace bien.

Siempre aclamamos ser diferentes al resto, ser únicos, etc. Pero en realidad no somos más que uno más. Quienes realmente pueden decir que son diferentes? En realidad muy poca gente. Y cuando digo muy poca, es en realidad muy poca. Y por lo general no lo anda mencionando.

Todo esto, lo digo a raíz que hoy más que nunca en mi vida siento que estoy haciendo lo que más me gusta dentro de lo que “se puede”. O dentro de lo que fuí criado, lo que mi familia, y sociedad dice que se debe hacer. Estoy estudiando donde siempre desee, y lo que siempre quise. Pero… En realidad estudiar es lo que quiero?… No lo creo… De hecho, pensandolo mejor, nisiquiera sé si estudiar Ingenieria Civil fue por gusto, o por que era lo que tenia que hacer. Porque a mi me gusta y apasiona la Informatica, pero no las Matematicas, fisica, etc… Quizas hubiese sido mucho más feliz estudiando alguna carrera técnica, o más corta. Pero esas no eran opciones dentro del circulo donde me crie. Siempre tenia que ser la “mejor” carrera dentro del area que me gustaba… Estaba condenado a estudiar mucho tiempo más después de salir del colegio.

Yo en realidad pienso que si de mi dependiera, y no estuviese metido en esta sociedad tan estructurada me gustaría irme a recorrer el mundo, con lo que tuviese. Sin saber en que día estoy, ni nada. Conociendo gente, conociendo pueblitos, y lugares mágicos. Pero no puedo! Osea, de hecho, quizás se pueda, pero no soy lo suficientemente valiente para dejarlo todo y partir. En definitiva, no soy lo suficientemente valiente para ser completamente feliz y cumplir mi sueño.

El problema es que mi sueño, es ahora! No en unos años más. Me gustaría hacerlo ahora, que soy joven, que dentro de todo no tengo nada que perder. No tengo hijos, ni cosas por el estilo. Pienso que una vez egresado de la U será muy dificil de hacer, porque seguramente me pondré a trabajar y ahí se acaba el mundo juvenil, al menos para mi.

Los únicos y reales momentos de escape total que tengo son las vacaciones de verano, donde he hecho más o menos lo que dije. Este año, pretendo hacerlo nuevamente y llegar mucho más lejos, partir hacia el norte, sin rumbo fijo ni fechas con la Gilly. Mi fiel compañera =)…

Desde hace más de 3 semanas que no abro twitter nisiquiera para leer, y me siento mucho más en paz que antes. Siento que no lo necesito. Con Facebook la cosa ha sido un poco diferente… Esta semana me conecte denuevo, aún que en realidad no me interesa. No me gusta escribir en el muro, ni nada de eso. Más que nada por “copuchar” un poco, pero nada necesario.

Con respecto a mi correo, soy más dependiente. Siento que no puedo dejar de revisarlo. A pesar que casi siempre son sólo tonteras.

No lo sé… Sé que en algún momento me volveré a conectar a todo, pero me gusta saber que puedo vivir tranquilamente desconectado. =)

siento que en mi vida solo importas tu
entre tanta gente, solo importas tu
hasta el punto que a mi mismo
se me olvida que también existo
solo importas tu
da igual si tengo todo o nada
solo importas tu
Lo siento si en tu lugar he puesto a otra
era solo parte de este juego
y mientras yo jugaba tu ibas en serio
fui tonto y no lo niego
mis aires de importante
y me doy cuenta ahora
solo importas tu

Solo importas tu entre tanta gente
solo importas tu
hasta el punto que a mi mismo
se me olvida que también existo
solo importas tu
da igual si tengo todo o nada
solo importas tu
solo importas tu
solo importas tu

Hace pocos días sucedió lo que llevaba más de 10 años esperando! Al fin salió el StarCraft II !

Para mi lejos es el mejor juego de la historia el StarCraft 1, es el juego que me ha tenido enviciado por más tiempo, y el que más me gusta. Pero ahora que salio el StarCraft II creo que este será mi favorito.

Ya terminé las campañas pero no lo he jugado suficiente para tener una buena opinión del tema. Lo que si puedo decir, es que la primera impresión que me dejo es que es fantastico! Lejos lo que más me ha gustado hasta el momento es la historia… =)

Si hay algo que me a acompañado desde que tengo uso de razón, es mi insomnio. Es por eso que merece que escriba de él. Nunca me ha dejado solo.

Cuando era muy pequeño recuerdo cuando llamaba a mi mamá para que me hiciera dormir y me acompañara… Muchas veces lo conseguia y otras tantas también la terminaba desesperando. Recuerdo perfectamente la angustia que me producia ver el reloj avanzar sin parar y el poco tiempo que me quedaría para dormir. Para mi en ese tiempo tener insominio y no poder dormir era estar despierto a la una de la mañana, a lo más a las 3. Cosa que con el paso de los años se transformó en lo más normal del mundo para mi.

Aún siendo pequeño, tengo muy buenos recuerdo de mi papá tratandome de hacer dormir cuando mi mamá estaba muy cansada y no podia más conmigo. Él me tenia demasiada paciencia, sobre todo pienso que era porque tampoco era bueno para dormir. Me hacia masajes, o me sacaba al patio de la casa a ver la Luna, o las pocas estrellas que se ven en Santiago. Era tan tierno. Hay una imagen que tengo grabada con fuego, y es estar sentado en una ventana con mi papá mirando la Luna un día que no podia dormir …

Bueno, con el paso de los años, y el cambio de casa, las cosas cambiaron. Ya no iba a despertar a mi mamá cuando no podia dormir, simplemente me quedaba viendo “tele” hasta que me quedaba dormido o me ponia a jugar en el computador.

Cuando ya estaba más grande y estaba en la media todo seguia igual, pero este compañero de mi vida me comenzaba a molestar más de la cuenta. Era practicamente todos los días que se manifestaba y yo estaba harto. Decidido en alejarlo de mi vida fui al medico, supuestamente un especialista en sueño, y me receto unas pastillas que cambiarian el rumbo de mi insomnio. Se supone que eran por un tiempo para regular mis horarios, pero eran tan maravillosas que no las pude dejar y hasta cierto punto me hice adicto a ellas. Era tan genial tomarsela a la hora que quisiera y dormir hasta el otro día…

Logicamente tanta maravilla no se vende sin receta en las farmacias, y el medico no me las recetó más asi que deje de ir… Después me las segui consiguiendo de una y otra forma pero ya no me las tomaba todos los días. Sólo cuando no podia dormir…

Con la llegada de la U a mi vida, muchas veces estaba cansado y lo único que queria era dormir. Pero prefiero dormir de día, siento que en las noches estudio mejor asi que en vez de pelear contra el insomnio siemplemente me uno a él.

Algunas veces paso de largo sin dormir en las noches y no porque quiera, simplemente porque no tengo sueño a esa hora…

Lo único que he aprendido en estos años es a aceptarlo. Soy asi, trabajo mejor de noche, estudio mejor de noche, vivo mejor de noche! Me encanta la noche! Para mi es perfecto dormir de día y estar despierto de noche. Lastima que la mayoría de las personas no sean asi y me tenga que adaptar a ellas…

Si estoy escribiendo nuevamente aquí es porque estoy demasiado confundido en todo lo que me pasa. No sé que hacer, que pensar, ni como actuar. Siento que estoy perdido en el mundo como hacia mucho tiempo no estaba.

Desde fines del año pasado muchas cosas han cambiado en mi vida, y hasta el momento las he llevado relativamente bien (creo), pero no sé si pueda ser siempre asi. Siento que no he terminado de asumirlas y para estar tranquilo sólo hago como que no ha pasado nada. Pero tengo claro que en algún momento las tendré que asumir, y creo que ese momento es ahora.

Me caracterizo por dejar que las cosas pasen sin intervenir, pero creo que esta vez tengo que intervenir en mi propia vida y provocar el cambió que he evitado. Las cosas ya no son como antes, y no creo que alguna vez vuelvan a serlo.

De hecho, me gustaría que volvieran a ser como alguna vez fueron, pero sé que ni yo puedo ser como era hace un tiempo asi que menos puedo querer que otros sean como fueron.

Siempre he temido a los cambios, me gusta la estabilidad, ahí me siento seguro. Los cambios siempre me han costado. Y este creo que será el que más me costará pero siento que debo hacerlo. Pero al mismo tiempo siento que no puedo. Tengo miedo, no sé de donde sacaré fortaleza…

Ha pasado mucho tiempo de esto, pero no lo he olvidado. De hecho no creo que se pueda olvidar. Sólo que como el tiempo ya pasó, no tengo la misma rabia que en ese momento y seguramente este post será mucho más suave de lo que hubiese sido si lo hubiese escrito en ese momento.

Toda esta historia comenzó cuando me cambié de departamento en Reñaca y llame para cambiar los servicios de VTR a la nueva dirección. Para mi GRAN sorpresa, me dicen que no tienen cobertura de Internet en esa dirección, sólo de televisión. Mi reacción obvia fue decir que devolvería todos los servicios porque no me interesa no tener Internet y comencé a buscar otras opciones, que de ante mano ya sabia que no eran muchas.

Llame a Movistar (ex Telefonica) para consultar los planes, precios y si tenian cobertura para mi dirección. Me dicen que no existe ningún problema, sólo que se demoran 15 días en instalar!. Apenas escuche eso, decistí porque no creia poder vivir tanto tiempo sin algo tan básico para mí y menos pensando que VTR instala al día siguiente.

Nuevamente comence a pensar en otras opciones, llamé a Telmex y me dicen que al igual que VTR no tienen cobertura. GTD sabia que sólo ofrecia Internet en Santiago, pero en el McDonalds que esta a unas cuadras del dpto. dice que Wifi es proporcionado por GTD asi que decidí llamar para preguntar y me respondieron que sólo ofrecian cobertura para Santiago. Ante esto, hay dos opciones, o McDonalds miente, o GTD ofrece internet fuera de Santiago para empresas… En realidad, me da lo mismo.

Posteriormente a esto, ya no sabía que más opciones me quedaban, porque para mi Internet Movil de Entel, Movistar, o Claro no es una opción ya que no es una velocidad constante, ofrecen limites de transferencia, etc.

Finalmente, y con el dolor de mi alma, llamé con la cola entre las piernas nuevamente a Movistar para contratar apesar de los 15 días de demora en instalar. De partida, el vendedor me aseguro que la fecha limite era 15 días, pero lo normal era aproximadamente 7 días, por lo que quede más contento. Me preocupe de preguntarle al vendedor si esos 15 días que me decía el vendedor eran hábiles o de corrido y me dijo que de corrido.

Ahora no quedaba nada más que esperar y eso hice. Aproximadamente en el día 10 llamé a Movistar para saber si es posible saber cuando vendrían o si estaba todo en orden. Ahí comenzó el suplicio. De partida, para llamar me pide que ingrese mi número de telefono, que por lo cierto aún no tenía! Asi que debia ingresar un número mal 3 veces para poder comunicarme con alguien. Ahí la información que entregan es pesima! La respuesta fue que sólo debía esperar que pasaran los 15 días…

Como mi impaciencia crecia “tuitie” sobre esto, porque sinceramente me parece un abuso que se demoren tanto en instalar y si llegue a la cuenta de twitter de @movistarchile.  Me enviaron el Mensaje Directo (DM) y me pidieron mis datos para que me llamaran a primera hora al día siguiente y solucionar mi problema. Hasta ese momento estaba feliz por la buena atención y su promesa. Al día siguiente, tal como prometieron me llamaron. Confirmaron mis datos y dijeron que me devolverían la llamada en unos minutos más para saber que pasaba. Cosa que NUNCA sucedió. Al “reclamar” a @movistarchile me dicen que hicieron las gestiones, y ahora sólo debía esperar. CUEK! Lejos lo que más molesta es que te digan algo y no lo hagan, tal como paso con la llamada de @movistarchile.

El día 15, a las 20.30 llame porque no habían venido, ante lo que la “atenta” ejecutiva me dice que no procede mi reclamo ya que aún no terminaba el día. Le pregunte hasta que ahora trabajan los técnicos y me dijo que hasta las 21.00. Le pregunte si llamaban el día anterior para gestionar la visita ante lo que me responde que sí. Le pregunte, cómo si no me habian llamado y quedaban a esas alturas como 15 minutos para que fueran las 21.00 iban a venir?. Y me respondió que no sabia pero que aún podía pasar. Ante cualquier cosa que le decia me respondía que aún no terminaba el día y era imposible dialogar con ella. Asi que simplemente le dije gracias y corté. Llame nuevamente y para mi sorpresa la nueva ejecutiva me responde que lso 15 días se cumplian en dos días más porque los 15 días corren desde que ellos aceptan la solicutud de venta. Cosa que había pasado 2 días despues de mi contratación! Le dije que recien había hablado con otra persona y me dabia dicho que si se cumplian hoy. Como ya era habitual, era imposible dialogar con ella asi que le dije que le apostaba que si llamaba nuevamente me dirían otra cosa.

Y así fue. En mi tercera llamada de corrido (ya eran más de las 21.00) me dicen que era imposible ingresar el reclamo por incumplimiento en la fecha de contratación porque aún no terminaba el día y que aún que ya no trabajaban y era lógico que no vinieron el sistema no los dejaba hacer eso. No le creí mucho, pero ya estaba aburrido de hablar con centroamericanos que no entienden nada de lo que hablo asi que decidí llamar al día siguiente.

Al día siguiente ingresaron el reclamo y supuestamente tardarían a los más 2 días en venir, y por lo tanto a lo más 1 en llamarme para gestionar. Cosa que no pasó y llame obviamente para reclamar. Me contesta como siempre, una persona a la que a duras pena le entendía y me dice que ingresará otro reclamo y me instalarán en 7 días hábiles más! En ese momento, sentí que la rabia e impotencia estaba a full, asi que le pedi hablar con su supervisor que supuestamente estaba ocupado y no me podía contestar. Me prometio que me llamaría pero ya tenía aprendida la lección de no creerles nada asi que le dijé que esperaría… Después de unos 5 minutos me contesta una persona que supuestamente era supervisora y era más estupida que la primera. No me dejaba ni hablar repitiendo una y otra vez que ya se había hecho todo lo psoible y que en 7 días habiles más me instalarían.

La frustración era demasiada al saber que no podia hablar con nadie ya que a nadie le interesaba, que no tenía otra empresa para contratar y que los días pasaban. En todo este proceso “tuiteaba” mi experiencia y @movistarchile me respondía cosas como que no eran 15 días de corrido sino hábiles y que ellos habian hecho cada vez que reclamaba una insistencia pero a ellos tampoco le respondían.

Finalmente decidí ir a la sucursal de Viña, donde me atendió una persona muy amable, que al fin hablaba español chileno! y parecia estar interesada en darme una solución! Hablo con su jefa para que apurara mi instalación y ese mismo día en la tarde me llamaron milagrosamente para agendar la instalación al día siguiente! El día siguiente VINIERON al fin! Pero… después de mucho rato me dicen que hay problemas en la caja del poste porque estaban “sulfatados” los cables y que debían venir otros técnicos. En ese momento me llaman a mi celular de Movistar y me dicen que en 7 días más irian los técnicos de los cables, y luego de eso tendrían que venir nuevamente los técnicos de instalación. No podría creer tanta mala suerte que tenia y la ineptitud de las personas que llaman para decirme sin ninguna vergüenza que espere 7 días más, y ante mi reclamo me dice que lo que pasó anteioriormente no era problema de ellos y que si quería podia renunciar! … Cuando pedí hablar con el supervisor me dijo que no me diría nada diferente y que incluso era posible que me diera un plazo mayor porque “él” había conseguido que fuera tan “rápido” porque esas cosas tardan más. Jajajaaja! No sabía si reirme o llorar!

Fue ese momento cuando ingrese un reclamo en el Sernac. Y volví a la sucursal a hablar mi problema con la misma persona que me había atendido 3 días antes. Nuevamente trato de hacer lo que podía e incluso me dió su número de celular personal para que le preguntara que pasaba y no tuviese que volver a ir. No pasó mucho, pero al menos sentía que tenia alguien a quien preguntarle. A los días más o menos de hablar con esta persona y que ella hiciera gestiones vinieron sin avisarme! Por suerte ese día no fui a la U porque tenia que hacer un trabajo y estaba! Pero… No era un tecnico de “cables” sino de instalación, pero él hizo todas las gestiones para solucionar el problema. Llamó al otro tecnico y se pusieron de acuerdo para volver en la tarde juntos y dejar todo instalado. Cosa que SÍ sucedió! No me la podía creer a un día de cumplirse el mes me había instalado!

Conclusiones

• Increiblemente malo el callcenter. Frustrante que sean extrangeros porque hay mucho retraso en la comunicación y realmente no se les entiende mucho.
• Dicen cualquier cosa cuando se habla con el call-center! No tienen idea!
• El plazo de instalacion es DEMASIADO!
• La persona de twitter, es buena onda al principio, pero no tiene mucha información ni poder para solucionar cosas. Me respondio cosas con errores, como los 15 días habiles, etc…
• NO CONTRATEN CON MOVISTAR A MENOS QUE NO TENGAN OTRA OPCIÓN

- Por mi reclamo en el sernac me respondieron que tenía un mes gratis.

- Pero quien me paga todos los malos ratos? Todos los minutos de mi celular que gaste hablando con los ineptos del callcenter?…

En fin, siento que la compensación es nada comparado con los malos ratos y lo que gaste llamando, y yendo a la sucursal. Al menos para mi no es compensación que me den un mes gratis. Una real compensación hubiese sido que me pasaran por último un modem de internet prepago por esos días de demora. Yo no necesitaba un mes gratis, necesitaba INTERNET…

En fin… Asi es Movistar!

Si van a contratar, piensenlo… Si siguien pensando en contratar, piensenlo otra vez… Y si aún quieren contratar, recuerda mi experencia e imaginate tu en ella… Y si sigues con ganas, andate a la xuxa, yo ya te advertí, es tu problema …  xD

Tengo ganas de sentir lo que alguna vez llegue a sentir por una persona que ya no lo siento, pero aún quiero demasiado. No quiero alejarme de esa persona, y la quisiera siempre a mi lado, pero ¿cómo?. Ya no es lo mismo. No sé realmente que siento… Sólo sé que me gustaría volver a sentir lo que sentí durante mucho tiempo por ella. Pero esas cosas no vuelven, una vez que los sentimientos se van, no regresan.

¿Por qué mi cabeza desea sentir algo algo que mi corazón no siente?… ¿Por qué no estan sicronizados!?

Estaba caminando feliz de la vida por el borde costero en Reñaca cuando dos carabineros a caballo se acaercan a una persona  que estaba en un “triciclo” donde estacionan autos. La verdad es que no escuche que le dijeron porque estaban un poco más adelante mio. Pero sí escuhe que le decian que se tenia que ir de ahí, a lo que esta persona respondia que no tenia por qué hacerlo… Cuento corto, se fue pero les gritaba que volvería igual más rato.

No escuche bien que pasó, pero me quede con la sensación que nuestros “queridos” carabineros lo estaban hechando “porque sí”.  Simplemente discriminandolo. Quede con una sensación tan desagradable. Me dió demasiada rabia y como no escuche todo no quise meterme, aparte de que andaba con mi mamá en su día y no quería hacerla pasar un mal rato tampoco.

Independienteme que haya pasado, me carga tan discrimianación y prepotencia en nuestra sociedad. No entiendo que se cree la gente que tiene un poco ás de plata o “poder”. Acaso no somos todos igualmente personas? Siempre me ha dado la sensación que a la gente con más plata no le gusta ver “pobres”. Que desagrado!

Espero nunca ser así. De hecho, no lo seré jamás! Si ya no lo soy, no lo seré. Todos somos iguales, no porque tengamos más somos mejores que otros. Simplemente algunos tuvimos la suerte de nacer en una familia que ha tenido más suerte en la vida y hemos tenidos más oportunidades para surgir.

La próxima vez que vea algo similiar no me quedaré callado pase lo que pase. Pacos de mierda, que se creen…

Al escucharlo decir que cuando se sabe la “noticia” se llora mucho y es muy complicado para la familia me hizo revivir como fue cuando nosotros supimos que mi papá tenia cancer y después de mucho llorar y estar tristes viene ese optimismo que supongo todos tienen pensando que apesar de lo complicado de la situación, serán uno de los pocos que tienen exito y siguen viviendo muchos años más.

Supongo que es bueno tener ese sentimiento de optimismo, pero por lo que viví supongo que aveces no se debería dejar pasar tanto tiempo y ver que las cosas no van tan bien como se esperan para comenzar a plantearse lo que a nadie le gustaría ver. Yo hasta el muy avanzada la enfermed tuve esperanza en que eso no iba a pasar y que quizas se “mejoraría”. Hay muchos casos que eso pasa, pero no es siempre. A mi me toco vivir la parte donde el fin de la historía llega rápidamente y comienzas a pensar en que quizas, si cuando aún estaba bien hubieses pensado que eso iba a pasar hubieses hecho muchas más cosas.

En mi caso, siento que tuve el tiempo para estar con mi papito todo el tiempo de su enfermedad, apoyandolo, ayudandolo, y también acompañandolo. Pero quizas fue demasiado tarde. En esos momentos ya no era el papá que había conocido durante 20 años, ya no era el que podía salir, el que quería viajar con nosotros. Era uno que decia estar bien, pero en sus ojos se le notaba que eso no era así. Él supo, y me dijo que nunca esperó que yo estuviese tanto con él y me portara como me porte en ese tiempo. Soy muy feliz hasta el día de hoy de que eso haya sido asi, pero me cuestiono el hecho de no haber pensando que quizas se moriría pronto la primera vez que supimos que tenia cancer. En ese tiempo, después de la primera operación el estaba bien.

Incluso ese Verano nos fuimos de vacaciones en familia, y tengo los mejores recuerdos de esas vacaciones. Pero no sé como no sentí que quizas inconcientemente él ya había asumido que su final podría llegar pronto y como nunca se quería sacar fotos con nosotros, con mi mamá, con todos. Era como si se estuviese despidiendo de todo, y dejandonos bonitos recuerdos. Vinimos a Viña y hicimos cosas que nunca habíamos hecho a pesar de las muchas veces que habiamos estado aquí. Fuimos a comer chorrillana, fuimos a una feria de “cachureos”, anduvimos en trole, subimos ascensores, etc, etc, etc… En cada uno de esos lugares, nos sacamos una foto, cosa que hace mucho tiempo que no haciamos.

Apesar de haber disfrutado mucho esas vacaciones, en el día a día seguiamos discutiendo, peleando por tonteras, etc, como si todo fuera normal. Pero desde el día que supimos que tenía cancer se sabía que todo no sería normal nunca más. Que en cualquier momento la enfermedad podría resurgir. Quizas debí haberlo aprovechado más…

Todo esto, sólo me lleva a reflexionar que no es ser negativo, pero cuando a alguien le detectan cancer, el optimismo es muy positivo, pero hay que considerar que no siempre las cosas pueden salir bien. Y es como si la vida, nos diera a todos los que rodeamos a esa persona una segunda oportunidad para aprovechar a concho cada momento con ella. Creanme, si esa persona llega a estar nuevamente mal, y estar en sus últimos momento, por mucho que esten con ella no será lo mismo que haberlo estado antes. En los momentos dificiles se ven a las personas, pero también hay que verlas en en los momentos buenos, para recordarla siempre en esas situaciones.

Simplemente fuerza, a la familia de Ricarte, y atodas las familia anonimas como la mia que deben estar viviendo cosas similares. Aprovechen todo porque puede que algún día, como yo, piensen que no lo hicieron!

perdonenme pero así soy
yo no sé porque
se que hay otros también
es que alguien debía de ser
lo que prefiera la rebelion a vivir padeciendo

caminito al costado del mundo
por ahi he de andar
buscandome un rumbo
ser socio de esta sociedad
me pueden matar

Cómo cresta Piñera sacó el 44% weón!!!? Puta que me da rabia ver que es tan weona la gente… Que creen de Piñera? Puta gente weona la cago… Filo… Aún que me carga este weón, ojalá salga, para que la gente se de cuenta lo que es la derecha. Para que los pobres se den cuenta que vana seguir siendo tanto o más pobres que antes.

Para que la gente se de cuenta que el millon de empleos nuevos no existirá, que los bonos quizas existan, pero es una WEA. No se necesita que a la gente le den plata, se necesita EDUCACIÓN, TRABAJO DIGNO, SALUD, EDUCACIÓN de calidad para TODOS, no con 25 liceos de exelencia…

Ahhh weón, que rabia todo… Gente weona…

Hoy se cumplen tres años de vida de este proyecto que comenzamos con kcxlife en el año 2006 y para celebrarlo hemos dicidido renovar esa anticuada y porque no decirlo, fea cara que tenia al mismo tiempo de re-escribir absolutamente el código para agregar algunas nuevas funciones más acorde a los tiempos y asegurar el desarrollo limpio de futuras características.

El diseño estuvo a cargo de @kcxlife asi que pueden felicitarlo a él por el gran trabajo que hizo y las horas que paso rabiando para que todo se vea como se hoy.

Estamos al tanto que aún quedan detalles por arreglar, pero no queríamos empezar este nuevo año sin este gran cambio así que si algo no funciona del todo bien sepan que estamos trabajando en ello y pronto se verán los frutos.

Aprovecho de contarles que se vienen nuevas características y no volveremos a esperar 3 años para un cambio, ya que entendemos que en Internet 3 años son una eternidad. Si quieren estar al tanto de lo que se viene o que estamos haciendo, pueden seguirnos en twitter (@imagechile)

Espero que les guste todo lo que hicimos, y pueden comentar en el blog de ImageChile para saber que les parece o que le falto.

Fuimos juntos a la tienda de mascotas y nos compramos a nuestro “hijo”… jajajaja. Mi niña le puso toñito… jajaja. Es tan lindo!! De verdad nunca pense que me podría gustar un hamster, siempre me causaron un poco de repulsión pero ahora todo cambio! De verdad que me gusta mucho mucho mucho y no pense que me podría hacer tanto reir.

Bueno, hace algunos días ya cumplió un mes con nosotros y sinceramente ha llenado muchos espacios. A pesar de ser tan pequeñito y dormir casi todo el día llena muchos espacios!!

Otro día voy a postear fotos de él pero tengo la camara mala asi que no le he podido sacar fotos. Solo con el celular y no salen muy bien…

Chile va al MUNDIAL!

Asi es! Después de 12 años sin sentir la emoción de clasificar a un Mundial Chile lo consiguio! Y esta vez fue muy diferente. No fue sacando cuentas con la caluladora en la mano para saber en que posicion quedamos si pasan esos resultados imposibles que no se han dado en muchos años.  Clasificamos directo! Sin depender de nadie…!!

Para el partido donde clasificamos yo viaje a Stgo. sólo pra poder ir a Plaza Italia en caso que se diera la clasificación y asi fue! Ante Colombia Chile ganó 2-0 y cerro la clasificación lejos de Chile, pero que importa. Era una fiesta.

Plaza Italia estuvo genial! Nunca la había visto asi… con tanto gente! Tuve que estacionar el auto como a 3 cuadras porque estaba todo cerrado… Igual no estuvimos mucho rato por miedo a los tontitos de siempre que esta vez no existieron… Pero bueno… Todo muy muy genial!

Lo único malo o que extrañe fue estar con mi viejito viendo el partido. Me da mucha emoción y pena cada vez que juega Chile porque era con él con quien los veia siempre… De verdad lo extraño mucho a mi lado viendo, comentando y gritando GOL en los partidos. Hubiese estar muy feliz, igual que yo, viendo a este gran equipo de Chile…

Aqui les dejo el relato Final de Claudio Palma que de verdad es muy emocionante…

Dos años de la muerte de mi papá…

Me resulta muy complicado pensar en que son ya dos años desde que no lo veo, y sentir que los recuerdos ya no son tan frescos como quisiera. Me da mucha mucha pena sentir que el paso del tiempo esta haciendo eso imposible de detener, el olvido y borrado de la memoria de algunos momentos, situaciones y cosas que no me gustaría olvidar. Logicamente hay cosas que yo creo que nunca en mi vida olvidare. Aquellos momentos magicos y tristes quedan guardados en un lugar donde nada los borra, pero algunos más pequeños no quedan ahí y me encantaría que si pudieran estar en ese lugar.

Nunca olvidaré a mi viejito, pero siento que ya no tengo todos los recuerdos que me gustaría. Quisiera poder recordar con lujo de detalles CADA momento que pase con él… Cada día, cada hora, cada minuto pero eso no es posible…

Pucha, la verdad para mi esto de mi papá es un tema no 100% superado, aún lo extraño mucho y me gustaría poder conversar con él y contarle que es de mi vida, que estoy haciendo y muuuchas cosas… Es tan complicado todo esto… Para ser sincero me cuesta bastante hablar de todas estas cosas asi que lo dejo hasta aquí.

La verdad hemos pasado demasiadas cosas juntos y hemos vivido cosas que nunca se olvidaran. Nos hemos acompañado y apoyado en muchos momentos dificiles y también felices de nuestras vidas. Hoy, es muy dificil para mi imaginarme una vida sin ella nuevamente. Ella llena todos mis espacios, y la necesito cada día para estar feliz y en paz. Sabe todo lo que hago, pienso y quiero sin tener que decirselo. Conoce mis miedos, mis fortalezas y mis deseos más profundos…

En realidad es tantas cosas que cuesta expresar todo lo que es para mi, pero creo que todo se resume en que es la persona más importante que tengo…!

La verdad, la amo demasiado y espero que estos 45 meses se multipliquen y sean muchos muchos más!

Mi no inscripción para votar para muchas personas significa que no tengo derecho a opinar de política ni lo que pasa en mi querido país, razón por la cual he tenido un montón de discusiones últimamente y no creo que todos hayan entendido lo que pienso, pero bueno, son las cosas de la vida.

No me inscribo de partida porque lo que tenemos en Chile NO es democracia, partiendo por el sistema binominal. No me prestaré para que los candidatos electos se llenen la boca diciendo que fueron elegidos mediante votación popular con un montón de votos de personas que en realidad no eligieron nada. Yo no quiero ser uno más del montón de “monitos” que va y vota para respaldar y avalar un fraude de esa magnitud. Prefiero ser del otro montón que la gente piensa que no tiene opinión y por eso no se inscribe, pero que no se da cuenta que quizás, no es que no tengamos opinión sino que en estas condiciones no estamos dispuestos a votar y avalar estas elecciones.

En Chile, no es la gente la que elige quien la “representará”, son los partidos políticos los encargados injustamente de esa misión. Estoy seguro que gran parte de la gente que vota ni siquiera sabe quien es su candidato, solamente sabe que es de tal partido, o que no es de izquierda o derecha y eso le basta para regalar su voto. Nadie sabe que piensan, que quieren hacer ni nada de lo que de verdad importa porque las campañas sólo se dedican a promocionar su nombre y algún slogan bonito y pegajoso que escogió algún encargado de campaña.

Incluso mirando el caso de las elecciones presidenciales donde no existe el sistema binominal no estoy dispuesto a votar porque siento que tampoco se elige nada. El candidato de la concertación (FREI) lo eligieron a puertas cerradas y prácticamente impusieron que él debía ser. Pero hasta antes de eso no figuraba en ninguna encuesta. Obviamente toda la gente que no es simpatizante de la derecha votará y si lo es de la concertación votará por él porque no quiere que gane el otro lado. Pero en realidad eligieron quien querían que fuera su candidato? NOOOO!

Caso aparte es Ominami, que no es mucho de mi gusto, más bien creo que un poco payaso, pero creo que si estuviese inscrito QUIZAS votaría por él. No precisamente porque me guste, sino porque representa a alguien que no impusieron los partidos políticos y si llego hasta donde esta es por “merito” propio ya que harta pelea que hizo la concertación para que no juntara sus firmas para poder inscribir la candidatura.

En fin… Que salga luego no más el voto voluntario y la inscripción automática para ver si voto por algún payaso que me guste de ves en cuando y ver realmente cuanta gente votaría si pudiera elegir hacerlo o no. Yo por mientras seguiré siendo la oveja negra de mi familia que es el único que no vota y no lo hará hasta que las cosas sean diferentes.

La micro elegida fue las 606 y puedo decir que fue un viaje muy especial ya que no le falto nada de lo típico de las micros de la zona. Se subió como siempre el típico vendedor de dulces que pasan tan rápido que no te da tiempo de pensar siquiera si quieres comprar algo o no. Por su puesto tampoco falto la mala cara del chofer cuando algún estudiante en su justo derecho le paga la tarifa que le corresponde, y para que decir de las carreras y peleas entre micreros. Otro que tampoco quiso estar ausente en nuestro paseo fue el cantante de las micros que sube junto a su guitarra y una gastada voz, aun que este fue bastante “especial” y diferente. Para empezar no canto las típicas canciones que hablan sobre Valparaíso sino una cueca que tanto gusto da escuchar en estas fechas, pero lo mejor de todo fue el radical cambió que hizo con la siguiente canción. Con un ingles inventado por él pero que sonaba bastante bien cantó una canción del rey del rock and roll, Elvis Presley. Cuando terminó de cantar no pudimos mirarnos y meter la mano al bolsillo para darle una colaboración. Mal que mal, alegran el viaje y nos sacan de nuestra rutina cuando vamos ala Universidad o en nuestra cosas.

El viaje continuaba y cada vez nos alejábamos mas del plan de la ciudad al mismo tiempo comenzábamos a subir por lo cerros de la joya del pacifico, fue sorprendente el cambio, y no sólo me refiero a la arquitectura, sino también a las personas que subían a la micro, parecía ser una constante en ellas la cordialidad, incluso el tan “amargo” chofer ya no lo era tanto y el estresante viaje Viña, y el plan ya había terminado tornándose esto cada vez más en un típico paseo de día Domingo para nosotros y todos los que aún permanecía en la micro.

No tenemos idea por cuantos cerros pasamos ni conocimos, tampoco tengo una cuenta exacta de cuantas construcciones y casas llamaron mi atención, y menos la cantidad de hermosas “vistas” que tuvimos del mar, pero lo que si tengo claro es que tomar un micro y subir los cerros es un paseo obligado para todas las personas que quieran descubrir lo bellos y especial de la zona. Y por favor no tengan el prejuicio que solo los “artistas” encuentran lo bonito en estas cosas, yo soy lo menos artista del mundo, pero esto no se puede no encontrar bello, tiene una magia especial que no sólo se ve con los ojos, se siente…

Una vez que el viaje termino y llegamos al terminal de las micros nos dimos cuenta que estamos al lado de la cárcel y una cementerio del tipo parque al que decidimos entrar, si bien no tiene prados casi perfectos como los del Parque del Recuerdo tiene una vista sorprendente! Eso si, el frío también sorprende tanto como la vista, el viento es muy helado así que nos apresuramos de vuelta al paradero para tomar un micro de regreso. La tomada esta vez fue la 607, que a nuestro gusto tiene un recorrido mucho más sorprendente que la 606 que sube bastante directo. Esta micro bajó “volando” por unas calles muy angostas y dando muchas vueltas que nos dejaban helados. En fin, no los lateo más con las impresiones ya que casi todo lo que se puede decir, ya esta dicho.

Fue un paseo francamente genial, tuvo de todo un poco y sin duda lo volveremos a repetir con mi compañera de viaje, antes que se acabe el año quiero conocer todos los recorridos y toda la zona. La idea es la próxima ves tomar la “O” que según todos esa si que pasa por todos los cerros.

Vaparaiso tiene ese no sé que que no se puede describir, eso que te hace tomar una maquina del tiempo y retroceder 100 años y ver que todo sigue practicamente igual. Las contrucciones del Plan, las casas de los Cerros, los ascensores, la gente contruyen una atmosfera extraordinaria.

Ir a comerse una chorrillana a un lugar como el J Cruz es inigualable. Un lugar donde esta el tipico cantante, las mesas tienen manteles de plastico, y esta todo rayado por quienes van. Es un lugar donde nisiquiera tienen ketchup, ya que segun las palabras de alguien que atiende ahi, esas cosas son de los McDonalds. No se imaginen que el lugar es sucio, esta super bien cuidado y tiene ese encanto que sólo Valparaíso puede ofrecer. Es una experiencia que cualquier persona que visita Valpo no podría no tener.

Tengo muchisimas ganas de seguir conociendo hasta el último rincón de este gran puerto, y estoy seguro que no dejaré de sorprenderme, aun que ya lo estoy…

Este post esta inspirado en mi niña, ya ayer justamente salimos a recorrer algunos lugares que nos faltaban conocer y vamos a seguir haciendolo siempre que podamos…Además vi algo que escribio sobre Valpo y me dieron ganas de copiarle… jejej

Antes que se me olvide… Si van a conocer Valpo, no lo hagan en auto, yo lo hice asi miles de veces y no es para nada lo mismo… Caminen, toman el trole, suban los ascensores, etc…

Te conseguí la luz del sol a medianoche
y el numero después del infinito
e instale la osa mayor en tu diadema
y tu seguías ahí como si nada

Porque nos duele, tanta distancia
fingir que todo está perfecto mientras sientes
que te duele gastar la vida
durmiendo aquí en la misma cama
Como duele…

En el último año han pasado cosas muy raras en este blog… Ha cambiado de ser un blog donde cuento mis estupidos pensamientos de la vida y lo que me pasa a convertirse en un vertedero de cosas como las noticias de tecnología y actualidad con algunos comentarios y uno que otro pseudo analisis de diferentes cosas… Muy raro todo, pero asi y todo me encanta el blog … No estoy ni ahí en realidad con lo que gente lo lea a diario, si alguien lo hace que bueno pero si no no me interesa… Me da lo mismo.

Esto se ha transformado en una verdadera fuente de recuerdos de lo que estaba pasando o pensando en una determinada fecha y me encanta que asi sea. Ya haré otro blog donde la idea sea ser leido por micha gente y hablar de cosas especificas, pero creo que este blog seguirá por siempre asi de raro como esta, ya que pienso que responde a mis diferentes cambios de habitos, gustos e intereses.

Espero dentro de un año más o menos estar posteando los 600 y quizas en unos 3 o 4 años más los 1000! xD! Porque publico más o menos 100 – 150 por año… Aun que este voy muy pero muy bajo… xD!

Desde hace unos dos años cuando pase el peor momento de mi vida, previa muerte de mi papá, le tome mucho gusto a salir de noche en auto a sólo “dar vueltas” por ahí escuchando música y pensando… Quizas en ese momento era en gran parte ya que no me gustaba llorar en mi casa y de esa manera lo podía hacer, pero hoy, ya no tengo esa angustia ni grandes problemas pero me sigue gustando mucho hacerlo siempre que puedo.

La noche tiene algo, algo especial que el día no lo tiene, ese gustito a tranquilidad que tantas veces se añora en el día y cuando sales a recorrer la ciudad te das cuanta que a pesar de ser de noche y que prácticamente todo esta en paz no deja de ser una gran ciudad, una grande de esas que parece que nunca duermen. No importa la hora, siempre habrá alguien más ahí para hacerte sentir que no estas en otra parte de Chile, ya que en en otras ciudades de la gente se acuesta temprano, y pasadas las 3:00 am si no es fin de semana no se ve a nadie en las calles…

La noche me hace sentir mayor libertad para moverse, para mirar con calma todo sin que el auto de atrás te apure, para correr si me dan ganas de ir más rápido sin encontrarme con un montón de autos que van lentos adelante, para escuchar música fuerte, para todo!

En realidad no sé bien como explicarlo, me encanta todo lo que trae asociado la noche, menos la sensación de tener que dormir a esa hora. Por mi dormiría de día y estaría despierto de noche. Creo que el insomnio que he tenido desde chico hizo que esto fuera asi… Y odio cuando no puedo estar despierto a esta hora porque al otro día tengo clases, o algo que hacer. Por eso me gustan tanto las vagaciones…

Estos días cumplimos nada más y nada menos que 3 años y medio de pololeo con mi niña hermosa, y cada vez estoy más feliz con ella, hemos pasado por altos y bajos como supongo que les pasan a todas las parejas de tanto tiempo, pero lo importante es que hemos sabido manejar todos los momentos malos y disfrutar los muchos momentos buenos para hacerlos durar y nunca olvidar…

La verdad no sé mucho que decir porque creo que ya todo ha estado más que dicho, pero no queria dejar pasar esta fechita para que quedara marcada para siempre en mi página… Sólo repetir una vez más … TE AMO!

Recuerdo que el año pasado pensé mucho en eso y me cuestionaba demasiado el hecho de no haber ido al cementerio este día pero este año nisiquiera lo pensé porque sabia que no podia ya que tenia un trabajo que hacer. El año pasado no fuí porque tenia que estudiar para una prueba de progra (la primera) y me fue increible, incluso sentí que era un regalo para mi papá…

Este año todo es bastante diferente, no creo que si mi papá estuviese orgulloso de mi rendimiento… Pero haré que todo cambie… me pondré las pilas…

Pucha, la verdad estos son post que me cuestan bastante escribir porque aún parece que son temas no cerrados y de los que extrañamente no quiero pensar ni hablar por ahora… asi que hasta aquí se queda el post…

No sé si escribo este post realmente para publicarlo o quizas sólo sea para un borrador de esos que nunca se publican… Supongo que al final del post lo decidiré.

Bueno, al tema… Una vez más vuelvo al tema de la Universidad, lo que me gusta hacer, lo que estoy haciendo y como lo estoy haciendo. Cuando el año antes pasado decidí entrar a estudiar lo que estoy estudiando en donde lo estoy estudiando estaba 100% convencido de lo que estaba haciendo y tenia demasiadas ganas de comenzar de una vez por todas pero … ya no estoy tan 100% seguro y eso me preocupa. Es como una sensación de nunca saber que quiero hacer, o quizas lo sé pero no es realmente una opción. Estoy seguro que me gusta mi carrera pero ya estoy dudando de estudiar aquí o volver a mi casa. Todo tiene su lado bueno y su lado malo, y estoy casi seguro que prefiero seguir aquí, pero solo el hecho de pensarlo ya es un cambio en mi visión porque antes nisquiera existia una pequeña duda… Ok ok, me estoy complicando de la nada, si yo mismo me respondo que es lo que quiero hacer…

Lo otro y que más me preocupa es que no me ha ido para nada como me gustaría y sé que el único responsable de eso soy yo mismo. No me he dedicado para nada a estudiar lo necesario y este ha sido lejos el peor semestre de todos. Me ha ido incluso mal en los ramos que me gustan, de pajero, de dejado o que se yo. Pero me cuesta demasiado estar motivado a pasar las cosas cuando ya me ha ido mal, es como si para sentir motivación me tuviese que ir bien siempre… No me gusta el fracaso y creo que no lo sé manejar bien cuando son cosas que me importan porque quizas muchos puedan decir que en mi vida he fracasado en muchas oportunidades, pero la diferencia es que todas esas veces asumí el fracaso antes porque en realidad nunca me importo no fracasar si se puede decir asi…

Lo único que quiero en este momento es que se acabe luego el semestre y poder empezar otro con todas las pilas puestas porque no me puede ir igual otra vez… Una de las cosas que más me carga pensar es que aún me quedan demasiados ramos de matematicas y realmente me cargan… ¬¬. No sé que mierda hago aquí jajaja, pero me gusta la informatica y quiero, quiero mucho salir de esta carrera y esta universidad.

No voy a decir que la universidad, mi curso y todo el ambiente es el soñado pero es aceptable, lo tolero y casi me gusta. Al menos he encontrado buenos compañeros – amigos que son algo muy importante porque voy a pasar en ese ambiente al menos 6 años, quizas más… El haber estado en la Usach antes igual me hace tener otra vision de universidad que tambien tenia muchas cosas malas pero otras bknes que aqui no hay. Y aqui tbn hay otras muuuchas bknes que en la usach no habia. Si tuviese que elegir una universidad denuevo lo más probable es que eligiera la misma antes que cualquier otra del país. Y se la recomiendo a cualquiera que este pensandolo… AJajja, entren a la Universidad Técnica Federico Santa María en Valpo… ! xD!…

Pucha, ya ni se cual era el tema de mi post, en realidad no estoy confundido, sólo estoy bastante frustrado por los malos resultados que he tenido este semestre y es algo que se puede y quiero solucionar. El problema que como todo en mi vida quiero postergar el hecho de solucionarlo porque siento que en lo que queda de semestre no es mucho lo que puedo hacer, y quizas sea aún más miedo al fracaso… Quizas sea un miedo inconsiente de tratar de arreglar algo que es muy poco probable que pueda solucionar…

En fin, estoy muy feliz en otros aspectos que son demasiado importantes… Estoy aún felizmente pololeando con mi amor y pienso que cada vez la quiero más y la necesito junto a mi tanto como al principio. Ha sido un apoyo fundamental en todo lo que he hecho y sé que lo seguirá siendo en todo lo que haga.

Pucha… Que post más raro … En fin, lo publico igual…

Ojalá termine luego todo… Y que se venga el prox semestre no más.

Ya ya pedi el mio… Tu que esperas?

Link

Aquí les presento el spot ganador del concurso WE ARE LINUX y los finalistas que están tan buenos o mejor que el elegido.

Personalmente me gustaron todos menos el último, y no hubiese podido escoger un ganador. Expresan totalmente la idea y filosofía de Linux.

Linux AD – What does it mean to be free? (Ganador)

The Future is Open

The origin…

The Origin… from Agustin Eguia on Vimeo.

Challenges at the Office

Linux Pub (with subtiles)

Pero, ¿quién es este personaje? Bueno, tiene una largo prontuario que comienza como cantante de un par de canciones conocidas y tiene su punto culmine en la labor desempeñada como presidente de la SCD (Sociedad de Cobradores y Desinformadores) donde pretende que nos consideren a todos como delincuentes. Quiere que prácticamente por tararear una canción debamos pagarle a los “artistas”. Pero no es más que otro padre Gatica, predica y no practica ya que fue sorprendido usando Power Point pirata en una presentación que le termino costando el cargo. En fin, eso y mucho más…

Se imaginan de verdad llegara al congreso? Mejor ni pensarlo… Ojalá no llegue ni a la esquina con su “carrera política”.

Fuente: LUN

Realmente sentarme a un computador sin poder abrir Firefox o cualquier navegador web era una de mis pesadillas, pero después de llevar prácticamente una semana sin tener Internet en la casa no lo encuentro tan terrible, incluso me ha gustado porque he tenido tiempo para estar mucho más con mi polola, dormir, ver tv, o cualquier otra cosa que antes no hacia por estar en el computador.

De todas maneras hecho de menos conectarme para revisar las cosas que siempre hago y ahora cuando vuelva a tener Internet espero no pasar tanto tiempo conectado y sólo usarla lo justo y necesario para bajar las series que me gusta ver, revisar mi correo, y leer uno que otro blog y no la gran cantidad que leía todos los días.

Me siento súper tranquilo sin saber lo que hacen todos mis amigos y sin que ellos sepan todo lo que yo hago. Mi vida sin Facebook ha sido de lo mejor, hace tiempo me vengo dando cuenta que estoy bastante chato de esta red social y entre mis borradores del blog hace tiempo tengo uno sobre esto.

Es entretenido no estar tan conectado. Pruebenlo! En serio…

En el 2006 fui “carrocho” en la USACH cuando entré a estudiar Ingeniería Civil Eléctrica, carrera de la que me retire en el segundo semestre. Después el 2007 no estudie en la U, y el 2008 volví nuevamente a ser de primer año pero esta vez entré a estudiar Ingeniería Civil Informática en la UTFSM. Y hoy, soy de segundo en la misma Universidad. Por fin encontré mi camino y me encanta! Siempre debí haber entrado a esta carrera y en esta Universidad.

Cada día me sorprende más lo rápido que pasa el tiempo y lo poco capaces que somos de darnos cuenta de esto en el momento. Las vacaciones se me fueron volando y no me di ni cuenta como se acabaron.

Espero que este año sea aún mejor que el anterior y pase todo sin problemas. Al menos, tengo lo más importante, me gusta lo que estudio y donde lo estudio.

Pero cuando lo veas o cualquier otra persona lo vea, quiero que sepas que en estos 3 cumpleaños que hemos pasado juntos y el de mañana intentado hacerte la persona más feliz del mundo y que te olvides de todo lo que nos rodea, al menos por un día.

Mañana cumples 20 añitos y se dara eso que pasa sólo dos meses y unos días más en el año… parecera que sólo soy mayor que tu por un año! jajaja, en abril volvera a parecer, como la mayor parte del año, que soy mayor por dos años xD! Ajajaja

Mi niña, aprovecho esta ocación para decirte de todo corazón que te amo demasiado! Y que estos tres años y un mes que llevamos de pololeo han sido geniales! Lo mejor que me ha pasado fue conocerte…

Varios medios de comunicación han anunciado el lanzamiento de Google Maps Chile, cosa que existe hace mucho tiempo. La única diferencia que veo es que registraron el subdominio maps.google.cl y ahora sale el logo especificamente para Chile.

De todas maneras es interesante porque “consideran más a Chile”, pero para buscar direcciones prefiero Planos.cl.

En fin, más ruido que novedades… Cuando lanzaran Street View Santiago? jeje

Si quieres el tuyo, entra aquí. Puedes usar hasta tu webcam para tomar la foto.

Que salí raro… Pero bueno, filo…

No me quedo otra que buscar otra cosa para hacer que no dependiera de la electricidad y me di cuenta lo dependiente que somos de este servicio hoy considerado básico. Quería tomar once pero nisiquiera podia calentar mi leche como normalmente lo hago en el microondas o hervir agua para mi mamá, incluso peor… Tampoco podía hacer pan con queso y jamón en la Sandwichera. Menos ver tv, escuchar radio o buscar el número de telefono de Chiletra en Internet como lo habría hecho normalmente para saber que pasaba.

Los ascensores del edifcio no funcionaban, y sólo había luz en los pasillos gracias a un pequeño generador… Poco a poco fue oscureciendo, y  costaba ver mientras tomabamos once, apesar de que sólo fue poco más de una hora, me dió la impresión de que fue mucho tiempo.

Quizás que fue lo que pasó, pero este corte del suministro me hizo pensar en lo fácil que es provocar el caos en una cuidad porque no habia semáfororos en el sector y con ello aparecieron los tacos, las farmacias estaban cerradas (y muy probablemente todo el comercio), y dentro de cada personas como yo pensando cuando volverá sin poder hacer lo que habitualmente hacen.

Hace algunos días, mi polola anda súper triste y bajoneada por problemas varios, y es sobre todo en momentos como estos cuando me doy cuenta del amor que siento. Lo único que quiero es estar junto a ella, no separme ni un segundo de su lado y estar para lo que quiera, ya sea hablar, llorar o simplemente no estar sola…

Derrepente me parece increíble lo que es posible amar a una persona… No quiero que nunca este mal y si lo llega a estar, apoyarla por sobre todas las cosas y SIEMPRE… No por nada llevamos tres años de pololeo…

Ojalá todos estuvieran en lo momentos difíciles, y no solo en los buenos.

Este año lo mire como lo mire lo empece de la peor forma que se puede empezar. Todo salió mal el Año nuevo pasado y eso termino condicionando todo el resto del año, pero bueno, son cosas que pasan… Me sirvió para terminar de darme cuenta de verdad como son las cosas en mi familia y la gente que me rodea… Al final lo importante fue que a pesar de todas las cosas que pasaron pasé el día con mi niña y cumplimos dos añitos juntos…

Yo creo que todas esas cosas hicieron que mis ganas de salir de la casa fueran cada vez mayores y finalmente llegue a Viña a estudiar lo que siempre quice y en el lugar donde siempre debí haber estado, asi que por ese lado no puedo reclamar nada. Soy súper feliz (al fin!) en este aspecto. Lo mejor de irme a Viña sin lugar a dudas fue que la Gilly se fue conmigo. Ella estudia allá también. =)… Asi que todo demasiado bien!

De todas maneras las cosas en Viña no fueron siempre color de rosas… Es genial salir de la casa porque se tiene demasiada libertad que sobre todo al principio es genial tenerla, pero con eso también muchas más responsabilidades que después de unos meses vas asumiendo… Ahora tienes que hacer durar la plata que te dan, ver que cosas comprar y muchas cosas más que antes ni imaginabas. Sobre todo que yo en mi casa no hacia NADA!

En el transcuroso del año fui cambiando casi sin quererlo el sentido del blog, ya no es tan personal como antes y escribo muchas menos cosas de mi. He empezado a escribir más cosas de tecnologia, de mi U y opiniones personales más que de mi propia vida. Pero bueno, igual de cierta manera es la idea… escribir de todo lo que me interesa. El 2008 termino siendo el año donde más he posteado, 141 fue finalmente la cifra y sólo es seguido por el 2005 donde escribi 120 posts. Espero que este 2009 sean mucho más y de mejor contenido…

En general no fue un tan mal año…  Sin dudas mejor que al anterior, pero podría haber sido mejor… Ojalá que este 2009 sea muuuucho mejor!

Espero que hayan empezado este año de la mejor manera y sea mucho mejor que el que se fue en todo sentido…

Lo que es yo, me fui a Valpo el mismo 31 y volvi el 1ero… Muy genial todo

Más vale tarde que nunca

Nunca pense que ese día llegaría y lo incomodo que sería estar nuevamente en Santiago. No es la ciudad el problema, sino lo que tengo en cada una de ellas. Aquí, en Santiago siento que todo lo que me rodea no me pertene, hasta mi mamá se cambió de casa y aquí todo es nuevo para mi, no me acostumbro a nada. En cambio en Viña, tenia todo lo que quería y me gustaba. Quizas no tenia tantas “comodidades” y más responsabilidad … pero tenía todo lo que necesitaba y quiero.

Dejar Viña en esta fecha es como irse antes que la fiesta empiece, y haber visto como se preparaba todo.

Ayer todo parecia decir que no nos fueramos, desde el comienzo del día todo salió mal. Cuando ibamos al Home Center a comprar una ampolletas que se habían quemado y un enchufe que se había hechado a perder el control remoto del auto se volvio loco.. no queria sacar la alarma y era imposible subirse el auto, porque al abrir la puerta solo con la llave se ponia a sonar como loco. Después de escucharlo sonar ene rato y weviar con el control finalmente abrió. Cuando llegamos y teniamos casi todo listo para entregar llamamos al dueño del dpto. y no lo iria a recibir como habia dicho, dijo que solo le dejaramos las llaves con el conserje. Luego de eso fuimos a almorzar, al típico J Cruz de Valparaiso y estaba lleno por lo que tuvimos que esperar harto rato. Pero la gran sorpresa la tuvimos cuando llegamos denuevo al dpto. para guardar todo en el auto y partir… Se nos habian quedado las llaves adentro!!. Es un piso 9 asi que no había nada que hacer más que llamar a un cerrajero… ¬¬. CUEK! En 10 meses ahí nunca me había pasado y me tenia que pasar el último día!… En fin, 12 lucas salió la tontera… Después finalmente partimos rumbo a Santiago… ¬¬ Y aquí estoy…

Con él se podía sentir el verdadero sentido de esta fecha, desde el nacimiento de Jesús (dejaré mis cuestionamientos para otros momento) hasta el “espiritu navideño” y los regalos. Pero hoy, todo eso no es posible vivirlo con él porque ya no esta ni estará nunca más con nostros, pero al igual que su pensamiento sobre el Viejito Pascuero, él también vivirá por siempre y existira por siempre dentro de todos los que lo conocimos…

Pero, él no era el único que alegraba estas fechas… La Gilly (mi polola) es la otra! y gracias a ella esta navidad será recordada yo creo que hasta que sea viejito por ser una de las más mágicas y geniales que he vivido en mis ya 21 años… No tengo palabras realmente para expresar lo mágica que fue y ha sido haciendome hasta dejar de lado mi melancolía y tristeza por esta fecha…

Ojalá todas mis navidades a fúturo sean como esta, al menos en parte… =)!

Feliz Navidad!!

Siempre pense que el ritmo de vida santiaguino era demasiado rápido pero no me había dado cuenta de eso hasta que me vine para acá. Al comienzo una de cosas que más me llamaron la atención fue que la gente en general camina relajada, como sin apuro. Todo lo contrario que pasa en Santiago, en Santiago casi miran raro al que camina lento.

El no tener metro fue lo que más me cargó del cambio. A pesar de que el Metro ahora sea pesimo por la cumpa del transantiago ya que muchas personas que lo usan, era mi sistema de transporte público preferido, de hecho, practicamente nunca usaba las micros. Aquí sólo hay micros chicas que igual que en Santiago, antes del Transantiago, hacen carreras para tomar más pasajeros o simplemente paran en casi todos los paraderos esperando por si alguien se sube.

Otra de las cosas que noté en el cambio fue el no tener las mismas noticias que en Santiago, al principio me caragaba la idea de sólo tener media hora de las noticias que antes veia y después tener media hora de noticias locales con un conductor que nadie conoce más que los que viven aquí, pero después de un tiempo me comenzó a gustar y noté la importancia de que existan noticias locales, ya que de otra forma sería mucho más complicado saber las cosas que pasan en la Región. Este cambio de opinión lo tuve gracias al paro de las universidades de la Región, ya que si no fuera por la noticias regionales nadie se hubiese enterado, ya que en Santiago no es noticia que nosotros estuvieramos en paro o que hubiesen cortado tal calle, etc…

Uno de los cambios más agradables que después de un tiempo se valora es no tener tantos tacos y no demorarse tanto en ir de un lugar a otro. Es mucho más factible caminar a los diferentes lugares, ya que nada esta demasiado lejos y el que todos vivan más relajados termina contagiando el ritmo, cosa que pienso es más sano, ya que en santiago el ritmo de vida es de locos, aún que debo reconocer que me gusta.

A pesar de todos los grandes cambios que significa salir de Santiago hacia alguna región me gustó al cambio. Estoy feliz aquí =)

Y poner el caso de Lider es solo un ejemplo, ya que año a año son varias las empresas que ponen “pruebas” para donar plata, y hacerse más millonarios cada día y “mostar su lado bueno”

Si dividimos los 100.000.000 pesos por las 400.000 compras que piden, nos da 250 pesos… Es decir, si con cada compra ganan 250 pesos les sale “gratis” la “donación”… UNA REAL VERGÜENZA.

Obvio que eso causó gran revuelo y avivo el patriotismo de muchos: nuevamente se revive el gran amor odio que sentien ambos pueblos… Personalmente me cargan los peruanos y Bolivianos xD!

Para los que no han visto el video, aqui se los dejo…

Y aqui un video de hecho por un peruano hijo de put*…

Como les gustaría a los peruanos poder devolver a a los chilenos muertos y el bolsas pero nunca han podido y eso les hierve la sangre… AJjaja…!! Hasta LIMA llegamos en la guerra del Pácifico… Todavía tenemos el Huascar, su gran acorazado, en nuestro poder flameando con una gran bandera CHILENA… En fin… peruanos qliaos… XD!

El fin de semana que recien pasó en un lamentable accidente murieron 3 compañeros de la universidad cuando el auto en el que viajaban cayera a un barranco de 30 metros. Todo esto sucedió al regreso de una paseo organizado por una de las cerraras de la U. El problema es que en el auto, un KIA Morning, iban 9 compañeros. Dos de ellos muriron en el lugar, y el tercero en el Hospital. Todo esto sucedio baja la influencia del Alcohol y además se encontraron 5 dosis de marihuana en el auto…

Hasta ahí, todo lamentable y triste. Irreponsables y todo lo que se quiera pensar. Pero hoy, la Universidad ofreció un responso funebre para recordar a los fallecidos en el Aula Magna, el problema se presento cuando nuestro querido Rector en medio del dolor de los familiares y compañeros no encontro nada mejor que recriminar lo sucedido de forma no apropiada… Ahí quedó la kga! Le empezaron a gritar cosas y finalmente todo terminó con la mayoria retirandose del Aula magna y dejandolo que hablara sólo para continuar con el responso en el Patio Central.

0k, 0k, quizas el accidente se pudo haber evitado sin consumo de alcohol y sin llevar tanta gente en el auto pero ese no era el momento ni el lugar para hacerlo notar, ni menos en los termino en que se hizó. Todos somos inteligentes y nos damos cuenta lo irreponsable que fueron nuestros compañeros, pero hay formas y formas de decir las cosas.

Sólo puedo decir que … Una vez más… PESIMO el rector…

¿Esa es la forma que tiene de expresarse la “cabeza” de la universidad de elite que tanto le gusta hacer notar?

¿Esa es la educación que quiere transimitir?

Si es asi, sigamos asi… sigan dando el ejemplo de como ser desubicado.

Link, a Cooperativa comentando lo que pasó.

Se viene… Se viene!!! Estoy demasiado impaciente por ver a Jack Bauer de vuelta a las pistas! xD!

Hay veces que por muchas cosas bonitas que pasen, no somos capaces de verlas. Hay veces que la depresión puede más y las ganas de seguir parecen extinguirse.

Para esas veces dan ganas de tener a alguien que te escuche, que te aconseje, que te abrace, que llore contigo… Y eso es super dificil de conseguir, y quizas cuando lo haz tenido, lo haz dejado partir. Que valiosa es la amitad, y que dificil conseguirla, o mantenerla.

Cuando todo esta bien, parece que todos son amigos y no necesitas nada. Pero cuando las cosas ya no estan tan bien quisieras tener a ese alguien especial, que no sea tu pololo o polola, porque muchas veces lo que quieres hablar también los incluye…

Desde mediados del 2005, o quizas finales del 2004, pertenecí a unos los más grandes foros del país dedicado al Warez. En él, pase de ser Uploader, Moderador, Super Moderador y finalmente Administrador, cargo que tuve por mucho tiempo.

Es muchisimo el cariño que le tengo a este foro, pero por cosas de la vida y un desencanto personal decidí dejar mi cargo y salir por las buenas. Quizas debía haber tomado esta decisión mucho antes, pero no queria dejar a esa grandisima comunidad. Hace tiempo que ya practicamente no participaba, y no era un aporte.

De todas maneras, le deseo lo mejor a ChileWarez.CL, que para lo que me necesiten, yo estaré.

Cuando se recuerda la infancia por lo general se vienen a nuestra cabeza aquellos juegos tan simples que nos entretenian durante horas, o aquellos “monitos” que veiamos en la televisión, que por lo demás, eran tan diferentes a los actuales…

Cuando hablamos de nuestra infancia no podemos dejar de comprarla con la que tienen los niños de este tiempo, y sentir una cierta melancolia por los tiempos que ya pasaron, y pensar que aquellos tiempos eran mejores a los actuales. Quizas ese mismo sentimiento tengan nuestros padres o personas mayores al ver como nosotros vivimos nuestra infancia y sea que les pasará a todos cuando vayan creciendo.

En mi época los “monitos”, no eran japoneses, o al menos no todos…
En mi época los “monitos” no tenian que salvar al mundo de miles de cosas…
En mi época no pasabamos todo el día pegados al PC o una consola (aún que ahora por cosas de la vida, yo pase pegado a uno… )
En mi época el mejor juego era el Super Mario Bross de Super Nintendo

Topo Gigio para nosotros era lo máximo y después de verlo teniamos que ir a dormir…

Después de verlo nuevamente no puedo dejar de pensar en lo tierno que eramos cuando pequeños, me produce demasiada ternura la canción y que nos gustara apesar que se nota demasiado la marioneta y la falta de producción xD!… Lo sé, lo sé… Teniamos casi 20 años menos…

Quien no se acuerda de haber visto, al menos alguna vez, Tata Colores… Quizas mis recuerdos sean más de la canción que el monito, pero de todas maneras nunca esta de más recordar.

O como olvidar a PIN – PON! Puede ser que los de mi edad sean una de las últimas generaciones que lo vio, pero lo vimos, y al menos yo, me sé hasta el día de hoy todas sus canciones… =)

Aqui les dejo algunas … =)

[audio:http://xfpipe.vtrbandaancha.net/fpipe87.net/Pin Pon - Pin Pon.mp3]
[audio:http://xfpipe.vtrbandaancha.net/fpipe87.net/Pin Pon - Un Gatito Blanc.mp3]
[audio:http://xfpipe.vtrbandaancha.net/fpipe87.net/Pin Pon - El Sol Y La Lun.mp3]

Muchas son las peliculas que también marcaron esta linda época, para mi en especial, una de mis favoritas fue el Rey León… Hasta el día de hoy, me gusta Hakuna-Matata, jajaja. Sería demasiado genial poder vivir como plantea la cación… =)

PD: Este se podría considerar un Borrador que tenia hace tiempo dando vuelta en GoogleDocs para publicar, pero nunca me gusto como me quedo… Pero como dicen, “vale más un post publicado, que 100 borradores…”

Espero pronto hacer uno más completo … Les agradecia sus comentarios con recuerdos de aquella época para hacer un post como corresponde…

Como siempre, si son pajers como yo, les recomiendo actualizar con WordPress Automatic upgrade

No tengo un estilo definido, aún que a algunos les moleste, me gusta todo, y escucho de todo. Cada canción tiene su encanto y cada ritmo o estilo también. Todas las canciones evocan diferentes epocas, momentos y personas en mi vida…

Como olvidar las canciones cuando saliamos de vacaciones con mi familia, o las que le gustaban a mi papá, las que me gustaban a mi hace unos años, o las canciones con las que conocí a la Gilly por ejemplo.

Mi papá era… No sé, loco por la musica si se puede decir de alguna forma. De ahí yo creo que herede ese gusto, pero reducido en un mil porciento. Ahora que él ya no esta aquí nadie escucha sus CD’s ni sabe como los tenia ordenados, pero espero alguna vez tenerlos todos como parte de los recuerdos de él. Y también de esa vieja forma de tener música como probablemente serán los CDs en algunos años más, como lo son hoy, los cassette o los discos de vinilo. Me gustaría que alguna vez esos discos pasen a ser uno de mis mayores tesoros como lo fueron para mi papá. Quién sabe cuantos serán, yo creo que unos 500, o quizas más, no lo sé… De hecho no sé si alguna vez los prodre escuchar todos.

Cuando hablo de música, no puedo dejar de recordar todas esas noches, cuando mi papá se sentaba junto al equipo, aveces con algo para tomar, sólo a escuchar sus CDs, solo… Le encantaba hacer eso! Algunas veces me llamaba y nos sentabamos a conversar de lo que escuchabamos… Sabía demasiado de música, los artistas, los años, las epocas y las historia detras de las canciones. Quisiera poder recordar todo lo que alguna vez me contó sobre eso, pero no recuerdo ni una decima parte de ello…

En fin, creo que la música fue, es, y será siempre algo demasiado importante en mi vida, y en las de muchas personas… Es genial!

Algun día que espero no sea muy lejano haré una compilación con las canciones que más me gustan o más me han marcado… Se viene, se viene…!

Daria lo que fuera para verte nuevamente y darte una abrazo apretado apretado!! Papi… te quiero… te extraño…!! Me siento como un niño llorando porque ya no estas… pero no me puedo consolar… no puedo…

No entiendo porque te tuvo que pasar todo esto a ti… No entiendo… !!

Mañana se cumple un año ya que no te veo…!! Ha sido demasiado dificil estar sin ti, saber que nunca más te veré… Tu eras tan catolico, tan creyente… Espero que si existe algo más estes en el mejor lugar que se pueda estar, y en verdad no lo dudo… Eres la mejor persona que he conocido, ojalá llegara a ser al menos un poco como era tu…!

Pucha… no entiendo porque tuviste que pasar por tantas cosas, no entiendo por qué te tuviste que enfermar de esa enfermedad qlia… No entiendo por que tu!

Una de las canciones que me da más pena y casi nunca soy capaz de aguantar las lagrimas cuando la escucho es esa que me ayudaste cuando estaba en 3ero o 4to Medio a traducir para Ingles, esa que te gustaba a ti… Father and Son de Cats Stevens

[audio:http://xfpipe.vtrbandaancha.net/fpipe87.net/cat stevens - best of cat stevens - father and son331.mp3]

En realidad son tantas las canciones que me hacen llorar porque me traen recuerdos de ti…

Gervasio – Con una pala y un sombrero… “Quien más que tu mecere el Cielo…”

[audio:http://xfpipe.vtrbandaancha.net/fpipe87.net/gervasio - con una pala y un sombrero(2).mp3]

No sé que hago aquí escribiendo esto… como si alguna vez lo fueras a leer…

Ya llevamos nada más y nada menos que 2 años y 9 meses!! Nos acercamos a pasos agigantados a los tres años!

Ha sido el tiempo de más felicidad de mi vida… ojalá que siga siendo siempre asi… !!! Chica, sé que en algún momento leeras esto… y quiero que sepas que… TE ADORO!!

Una vez más dire que el tiempo pasa demasiado rápido, pero lo que sin dudas no pasa asi son los recuerdos…

Recuerdo muy bien lo que estaba pasando justo hace un año atras, recuerdo perfectamente como fue mi 18 pasado, lo triste que fue… Recuerdo los triste que eran todos estos días hace un año atras. Pasar nuevamente por todas estas fechas ha sido como revivir lo que pasó hace un año… No me puedo sacar de la cabeza todo eso… Es un tema que para mi no esta superado… Y como siempre he dijo, no sé si alguna vez lo este. Sólo esta asumido, pero no superado.

En este año que él no ha estado las cosas han cambiado mucho, demasiado en realidad, ya no vivo en Santiago y mi relación con mi familia esta practicamente muerta, si no fuera porque mantengo contacto todos los días y a cada rato con mi mamá no sabria nada de nadie… No creo que a él le hubiese gustado que las cosas esten asi, pero vivo tranquilo…

Me decepcione demasiado de mi familia “perfecta” y no quiero estar con gente así, son mi familia, ok, pero no quiero mayores relaciones con ellos. En este tiempo me ha dado cuenta lo falso que son, y lo falso que era todo lo que decian…

Más encima, ahora estoy como se podría decir, entre la espada y la pared sin saber que hacer, el 4 de Octubre se cumple un año, y haran una misa en el cementerio donde obviamente estaran todos, todos los que no veo hace como 10 meses y no quiero ver por el momento… Pero tampoco quiero dejar de ir, si voy será muy incomodo, si no voy, me sentiré muy mal por no haber ido… Me carga esta situación…

Bueno, al margen de esos problemas, como decia en este año sin mi papá se ha notado mucho su ausencia, quisiera hablar tantas cosas con él, contarle tantas cosas, preguntarle tantas cosas… Seguir compartiendo nuestras estupidas conversaciones de las cosas que iban saliendo, de computadores, de la vida… Me cargó acercarme tanto a él tan tarde… pero al menos me queda la conformidad que siempre es mejor tarde que nunca. Tuve la opción de hacerlo y creo que lo hice…

Ver sus fotos, escuchar su musica, aún produce ese nudo en la garganta tan incomodo y me bajonea de sobre manera, a pesar de que esta semana ha estado todo relajado en la U que es lo que normalemnte más me estressa me he sentido demasiado stressado, me “tirita” demasiaod el ojo a cada rato, y estoy seguro que es por lo de mi papá… Me siento super desanimado, mal…

Mejor me iré a acostar, otro día escriberé más de esto de forma más clara…

Sometimes I wonder
How I’d ever make it through,
Through this world without having you
I just wouldn’t have a clue

‘Cause sometimes it seems
Like this world’s closing in on me,
And there’s no way of breaking free
And then I see you reach for me

Sometimes I wanna give up
I wanna give in,
I wanna quit the fight
And then I see you, baby
And everything’s alright,
everything’s alright

When I see you smile
I can face the world, oh oh,
you know I can do anything
When I see you smile
I see a ray of light, oh oh,
I see it shining right through the rain
When I see you smile
Oh yeah, baby when I see you smile at me

Baby there’s nothing in this world
that could ever do
What a touch of your hand can do
It’s like nothing that I ever knew

And when the rain is falling
I don’t feel it,
’cause you’re here with me now
And one look at you baby
Is all I’ll ever need,
you’re all I’ll ever need

Chorus

Sometimes I wanna give up
I wanna give in,
I wanna quit the fight
And then I see you baby
And everything’s alright,
everything’s alright

So right…

El alcalde de Providencia Cristián Labbé (UDI) advirtió que su municipio adoptará las medidas adecuadas para evitar que su comuna sea transformada en sitio de encuentro preferido de las tribus urbanas de la Región Metropolitana. “¡No voy a permitir que se tomen los parques de Providencia!“, dijo molesto con el centenar de adolescentes de ambos sexos que realizan verdaderas bacanales al aire libre los fines de semana en los prados de la ribera sur del río Mapocho. Precisó Labbé que su municipio hace esfuerzos por conservar los espacios públicos de la comuna para el uso y goce de los vecinos, y no para que sean transformados en escenario de conductas antisociales. Dijo que el homicidio del estudiante Víctor Garrido la noche del viernes a manos de una pandilla de adolescentes bebidos que discutieron sobre opciones sexuales fue una expresión de brutalidad sin precedentes

Es un poco dificil recordar todas las cosas que he escrito en esos 400 post, en cerca de 3 años y 7 meses, pero sin lugar a dudas es facil decir que en esta simple página hay muchos recuerdos, anecdotas y cosas que espero nunca olvidar y si en algun momento lo hago espero siempre poder recurrir a ella para saber que estaba haciendo, pensando o pasando en una determinada fecha.

Este último tiempo no sólo he ido dejando registro de mi vida, como era la idea original, si no también de tecnologia, series, partidos de futbol, tennis, etc… Todo lo que me interesa. Mi sueño es conservarla ojalá por toda mi vida, cosa que creo bastante dificil, pero si no es asi al menos por muchos años… Me encantaria en varios años más poder leer lo que pensaba en mi ultimo año de colegio, cuando me puse a pololear,  cuando entre a la USACH, cuando me salí, cuando se murio mi papá, cuando entré la UTFSM, cuando salga, etc… Tantas cosas que he pasado y sin lugar a dudas tantas que vendrán!

Quien sabe como será internet en unos años más, quien sabe lo que nos depara la tecnolgia, pero sea lo que sea que nos depare espero conservar por siempre esto que ya estar escrito.

Cuando empecé con esta idea lo hice en una página en html sin nada dinamico, aún recuerdo el diseño que tenia, estaba basada en una foto mia… En ese entonces para actualizar la página debia modificar el html, osea, era un cacho. Pero gracias a Dreamweaver el cacho “no era tanto”. Luego de un tiempo “evolucioné” un poco y con la ayuda de alguna manuales y tutoriales que no entendia mucho pude hacer una web “modular” escrita en php, bueno, al menos su estructura básica. En ese momento encontre un diseño pre-hecho que adapte a mi página y me gustaba bastante…

Luego me di cuenta que era lo más tonto del mundo tener que editar “a mano” el blog y comence a utilizar “Cute News”, un script bastante sensillo y flexible, al menos en ese momento y que podia adaptar al diseño de la página. Para dejar todo ordenado copie todo lo que habia escrito, “post” por “post” al nuevo script. Aún recuerdo que en ese momento entre en una pelea existencial con mi idea del blog. Hasta ese momento todos los “posts” (Si se pueden llamar asi en ese momento) tenian como titulo la fecha de cuando los escribia, pero ahora el script me permitia poner un titulo y de todas maneras quedaria registrada la hora y fecha en el que fue escrito… Al prinicio solamente opte por seguir como lo venia haciendo, los titulos de mis posts solamente eran la fecha, cosa que con el tiempo cambió.

Después de harto tiempo de usar ese sistema, no recuerdo como llego a mi pantalla el nombre de WordPress, un sistema bastante y que no entenia mucho, pero como en ese tiempo el tiempo justamente no era algo que me faltara mayormente me decidi a probarlo… Al comienzo no me convencio mucho porque tenia que dejar las otras “secciones” de mi página para transformar todo simplemente a un Blog… Pero después de meditarlo un tiempo me di cuenta que lo único que realmente actualizaba a diario y me importaba era esa sección asi que di el GRAN paso y migre todo los post, nuevamente, uno por uno a WordPress, pero esta vez además tuve que editar las fechas en las que habian sido escrito, incluso la hora ya que no queria perder nada de la versión “original”. Por suerte en ese momento no eran 400 posts, pero creo que ya eran más de 100, lo que no deja de ser menor. Espero nunca tener que volver a hacer eso para migrar a otro sistema, pero no creo…

Luego de instalar WordPress comencé como todo novato a buscar themes, y comprender su funcionamiento al 100% … Ya no sé cuanto tiempo ha pasado de ese entonces pero he pasado por varios diseños y pequeños cambios. Espero algun día llegar a hacer un theme especial para mi Blog, pero el diseño no es lo mio asi que supongo que si quiero algo asi tendré que pedirle a alguien que lo haga por mi.

Para terminar con este post que ya lleva 763 palabras (gracias WP 2.6 ), me gustaría dar las gracias a esas 10-30 visitas únicas que tengo todos los días y decirles que voy a seguir con este blog ojalá hasta que me muera… Y si se puede… Ojala que alguien lo pudiera mantener on-line cuando eso pase… jajaja…

No puedo creer lo rápido que pasa el tiempo y lo feliz que he sido durante estos 32 meses de pololeo… Siempre hay momentos buenos y otros no tan bueno, pero la balanza se carga obviamente al lado bueno… La Gilly se transformo rápidamente en mi mayor apoyo y en la persona más importante en mi vida… No sé que haría sin ella. Espero que nunca llegue un día como ese. Soy la persona más feliz a su lado!

De es fechas las cosas han cambiado demasiado, en ese tiempo yo vivia en Santiago con mis papás, iba al colegio y todo era relativamente normal. Ahora, estoy en la U, vivo en Viña, mi papá ya no esta…

Me ha traido demasiados recuerdos estar viendo las Olimpiadas. Además justo vine a Santiago esta fin de semana cuando El Feña esta a punto de conseguir la medalla de Oro! Como que no me ha hecho muy bien haber venido… en fin…

Sólo para mostrar con más fuerza el cambio que ya venia teniendo el blog…

Momentos buenos, momentos malos… Pero siempre esos momentos junto a ti…

TE AMO!

La ministra Jiménez estaba participando de un diálogo. Su diálogo era como el de todo el gobierno, es decir Monólogo.

Una joven le quiso hablar y recibió su displicente silencio; la joven reaccionó y la mojo.

La ministra Jiménez ha demostrado ser una ministra de hierro, tal como la califica la prensa. Y como el Hierro, la Señora Ministra con el agua se oxida.

Muy penosa la reacción del gobierno y de los parlamentarios. Deberían aprovechar para reflexionar en vez de dedicarse a cerrar filas en actos de desagravio.

Hacen mal las cosas, no respetan los derechos humanos, hacen negocios con la educación y cualquier cosa los saca de quicio reaccionando con histeria y con violencia.

Hacen mal las cosas; comprando discursos y micrófonos se declaran víctimas.

Están en alerta, porque les ha caído agua. No importa si a los estudiantes les han caído palos. Si a los mapuches les han caído balas. Si a los ancianos les ha caído miseria. No importa si a los Tocopillanos se les han caído las casas. Si a los trabajadores les han caído los salarios. Porque a la Señora Ministra le ha caído agua.

Lo de la joven Música es un caso más de como se comporta este gobierno con los más débiles. Es una pena que la Presidenta se rodee de ministros que se instalan como los dueños de la verdad y la democracia.

Yo entiendo que tengan el complejo del autoritarismo para demostrarle a la derecha que pueden aplacar la explosión social. Mal que mal, esas manifestaciones de profundo malestar son por los negocios que ellos han hecho juntos.

Por una vez hubiera querido ver a la Presidenta aplicando su olvidado gobierno ciudadano. Me habría gustado escucharla diciendo: vamos a escuchar a esta joven, que algo nos quiere decir. Me hubiera gustado verla abriéndole las puertas de La Moneda y no cerrándole las puertas de su colegio.

Me gustaría ver que se retrocediera con todas las medidas que se han tomado contra Música; que se la escuchara a ella y a los estudiantes, que se acepte que hay algo torcido en esta ley de educación, que por un minuto se acepte la posibilidad de que la sociedad entera que protesta, no es incompetente. Que la incompetencia está más cerca de los que se dicen expertos y han llevado el sistema de educación al fracaso.

Un poquito de humildad, otro poquito de buen humor, algo de empatía con los gobernados; al fin de cuentas se supone que somos el soberano y no los súbditos.

Cada día es más evidente que el sistema económico y político hace agua por todos lados y un gran cambio se hace necesario. No abrir la participación es encerrar a la población en una camisa de fuerza, y cuando se fuerzan las cosas, se produce todo lo contrario.

Por mi parte solidarizo con la estudiante y repudio todas las actitudes de venganza que han caído sobre su desesperado gesto.

Tomás Hirsch

Esta vez lo hice igual que la última vez, con un plug in genial que ahorra demasiado tiempo y molestias.  Por si aún no lo sabes y lo haces al modo antiguo les dejo el link donde hay un manual de uso…

Además aprovecho de ratificar que funciona impeque, y por si llegase a fallas algo hace un respaldo de los archivos y base de datos del WordPress antiguo…

UPDATE: Aquí un video con las cosas nuevas de esta versión…

Aún lamento no haber ido a Santiago el Domingo del día del padre recien pasado, pero siempre pense que sería mejor regalo para él que me fuera bien en la prueba que tenia al día sgte antes que ir a “verlo” al cementerio. Bueno, despues de harto tiempo tengo los resultados de la prueba… Y creo que si estuviera aqui estaría muy orgulloso de mi, como siempre lo estuvo aun que creo que no siempre le di motivos para estarlo…

Me encantaría poder contarle lo bien que me fue, se que estraría demasiado contento… Mi meta aun que suene mediocre nunca ha sido ser el mejor en la U, solo sacar la carrera y aprender lo que me gusta para después tratar de ser el mejor en lo que haga, que por cierto es lo que me gusta. Pero esta vez, cuando me dijieron que fui la mejor nota del curso me senti exelente… No tanto por mi, sino porque sentia que era un regalo para mi papi, por el día del padre ya que no fui a verlo al cementerio.

Pucha, si pudiese ver lo que pasa aquí en la Tierra, sé que estaría demasiado feliz… Ojalá le hubiese podido dar más orgullos y satisfacciones cuando estuvo aquí conmigo, pero sé que aún que no le di muchas, siempre estuvo orgulloso de todo lo que hice, y todo lo que soy en gran parte es gracias a él.

Era dificil imaginarse cuando todo recien comenzó que alguna vez llegaria el momento que estuvieramos celebrando tanto tiempo juntos, pero hoy ya no lo es… Hoy me es facil imaginar que cumpliremos 3 años de pololeo y quizas quien sabe cuanto más…

Lo mejor de todo, no es tiempo que llevamos juntos, sino cuanto hemos vivido juntos, y cuantos nos conocemos el uno del otro. Aún que aún recuendo cuando aquí mismo estaba posteando los 2, o 3 meses de pololeo y decia que era como si llevaramos mxo tiempo juntos…

Siempre todo entre nosotros dos ha sido mágico, siempre ha sido especial… Algunas veces se nota más, otras menos, pero siempre lo ha sido. Somos tan diferentes pero a la vez tan iguales… Si no existiera esa magia de la que hablo no podriamos estar juntos… ufff… No sé como explicarlo, pero existe algo bkn…

Ojalá que la mágia nunca muera… Hoy más que nunca se que la amo DEMASIADOOOOOOOOO! No sé como se puede puede amar tanto a alguien…

De todas maneras fue innebitable recordar como había sido el último día del padre que pase con él… Fue tan triste… ya estaba enfermo el año pasado, pero creo que en ese momento aún no pensaba que sería el último día del padre que pasaria con él… Siempre quice ser positivo aun que sabia que todo era demasiado complicado…

Aún lo extraño demasiado, y me siento super mal igual por no haber ido a verlo al cementerio hoy, pero siento que sería un mejor regalo para él que me fuera bien mañana en la prueba en la u y a la Gilly tbn que lo fuera a ver y por eso no pudieramos estudiar, porque la Gilly necesitaba que le enseñara hoy. Nunca fue egoista y siempre pensaba en el resto antes que él, asi que por ese lado estoy tranquilo apesar de no haber viajado a Santiasco. Yo creo que el mejor regalo que le podría dar es que me fuera bien en la U… Estaría orgulloso de mi, como siempre lo estuvo, a pesar de que no siempre le daba motivos para estarlo.

Además hoy jugo Chile… Que ganas de haberlo visto con él! Como siempre!… Si es que pudiera ver lo que pasa sé que estaría igual de contento que yo por que Chile GANO!!! … Me encantaba ver los partidos con él!

En realidad cada vez que escribo de mi papi, me da mucho pena… Se me pone un nudo en la garganta asi que mejor no voy a escribir más por ahora…

Sólo me gustaría terminar este post con un gigante FELIZ DÍA PAPI! Sea donde sea que estes te mando mis más sinceros y cariñosos saludos! TE AMO Y NUNCA TE VOY A OLVIDAR!

Sólo con un par de días sin poder leerlos se acumulan por montones! Hace varios días que no tenia o me daba el tiempo para leerlos todos, trataba que no se me acumularan más de 300 pero no fue posible, hoy siendo ya las 00:08 solo me fantan 17 por leer…

Mis dosis diarias de Tecnologia, información, y weas varias estan al día… asi que mañana ya me pueden preguntar que es lo último que ha pasado en el mundo geek xD!…

Puede que aún no sea suficiente pero ha sido el medio cambio para mi… Nunca, de verdad que nunca pense que estudiaria tanto jajaja, ayer me quede hasta las 11 más o menos en la U con unos compañeros estudiando mate =\ … Cuatico!! Me había levantado a las 6.30 porque tenia clasesa las 8…!! Estuve como 15 hrs en la U… AJjajaja, Y el fin de semana tbn estudie ene…

Lo más cuatico de todo es que me falto tiempo para seguir estudiando. Era mucha materia y como no habia estudiado no caxaba nada. Al final entendi pero me falto… No me fue bien en la prueba pero al menos quede cn las ganas de seguir dandole… xD!… Ayer estaba de lo mas entretenido estudiando…

Me da vueltas y vueltas el tipico “que hubiese pasado si…” He cuestionado muchas decisiones importantes que he tomado, cosas de las que estuve seguro en su momento y durante mucho tiempo ahora no estoy tan seguro de haberlas hecho bien.

Tambien pensando un poco más racionalmente creo que todo puede ser porque me estoy sientiendo muy presionado, tengo una vida nueva, que era lo que siempre habia querido, pero no estoy seguro si soy capaz de llevarla. Esta vida nueva tiene demasiadas cosas geniales, pero tambien hartas responsabilidades que nunca antes habia tenido. También he estado super presionado en la U, despues de un mes de paro sabia que no sería facil, pero a pesar de saberlo no estaba preparado (tipico en mi). Se vienen muchas pruebas importantes en la U y no he estudiado como deberia, incluso ni he estudiado para algunas. Es como de no creer que siempre caiga en lo mismo. Parece que no aprendo de mis errores y los cometo una y otra vez… La gran pregunta que siempre me hago… Hasta cuando?!

Tengo que cambiar!, se que lo tengo que hacer, pero mi naturaleza de vago siempre me gana… xD! Ando super super bajoneado, y no se que hacer … fuck me…

lalalalalalalalalalalalalalalalalala

Fuente: www.kcxlife.net

Le ha ido genial en la U!, es demasiado estudiosa y se ha tomado con mucha responsabilidad todo, me dan ganas de ser al menos un poquito como ella. Ha tenido las notas más altas de su curso… En realidad me da mucho orgullo que le vaya bien =)! … No es del montón como yo =(…

Cuando tiene pruebas no deja de estudiar… =) Ojalá me contagie un poco de su forma de ser… =)

Este ultimo tiempo con ella ha sido demasiado genial, es como al principio! No puedo estar sin ella! La xtraño mxo!

Y asi esta ahora…

Para registrarte tienes que seguir este link, y cuando lo hayas hecho me mandas un email a fpipe87@fpipe87.net con el nombre de usuario que usaste y tu email con el que estas registrado en Alertpay para enviarte el pago. Al cabo de una semana si haz sido activo con los clicks te hare llegar los 0.5 dolares.

Para los que no sepan DailyClicks.biz es una de las muchas paginas que existen que te pagan por hacer clicks y “ver” paginas. Es super facil y no te quita más de unos minutos al día. Yo ya cobre mis primeros 10 dolares (minimo para cobrar) por eso ahora los reparto en los que se quieran registrar como mi referido.

Cualquier duda que tengan sobre el funcionamiento de la pagina o recomendación de otra del mismo estilo me manda un correo no más y yo gustosamente se los respondere.

Si no creen que sea verdad que pagan, aqui les dejo una captura de pantalla con mi pago.

Lo mejor y lejos lo mejor de todo fue poder ir al cementerio denuevo…

Asi pasaban esos dias sin final,
Todo era un juego, no bajo el sol
A veces me parece
que nada tiene una razon

Dias que no volveran
Que ya no puedo olvidar
El tiempo nos dejara una verdad
Estaras en mi para siempre

No puedo demorar
Las horas que se van
Quiero viajar atras en ese viejo tren
una vez mas

De nada sirve llorar lo que perdi
Mejor volver a encontrar lo que hay aqui
A veces me quedo sin rumbo
Ese tiempo paso, se esfumo…

Dias que no volveran
Flotando en el aire se van
Pero hay ciertas cosas que no cambiaran
Estaras en mi por siempre

Dias que no volveran
Que ya no puedo olvidar
El tiempo nos dejara una verdad
Estaras en mi para siempre

En realidad escoji ese casi al azar, vi los telefonos que habían y ese me tincó. Aún no tengo idea si es bueno o malo pero me gustó harto, aunque debo reconocer que aún me gusta el V3. Hace un tiempo atras habia decidido que mi celular era solo para llamar y no estaba ni ahí con ponerle juegos o tonteras, pero obvio, con juguete nuevo todo cambió, jajajaj.

Bueno, el Viernes pasado fue mi cumpleaños! aun que en realidad no queria que llegara lo pase muy muy bien! La Gilly se encargo que asi fuera! =). El Miercoles, organizo algo con sus amigos de la u (los conosco a todos) aqui en el dpto y lo pasamos super bien!! Jajajja, por suerte que no nos retaron los conserjes qliaos xD!

El Viernes se vino mi mamá y se quedo el fin de semana! El viernes en la noche salimos a comer a un restaurant chino que no era muy chino jajajaj, osea no como los de stgo… Aun que era el unico que conociamos que fuera piola… y tenia ganas de comer comida china… El resto del fin de semana fue genial tbn… hicimos hartas cosas y la gilly me hizo muchas cosas ricas para comer!! me voy a poner gordo si sigo asi… (Zaaaaaaaaaaaaaa!) xD

Lo único que me hizo estar en poco triste el fin de semana es que el mismo día de mi cumpleaños es el Santo de mi papi, San Marcos… Entonces me hace acordarme mucho más de él que los otros días, y me dieron unas ganas enormes de ir al cementerio, pero no lo hecho hace como dos meses! Estoy que me voy x el día a Stgo para ir a verlo. Si el paro sigue y el de la Gilly tbn estoy pensando seriamente en ir mañana por el día.

El tiempo pasa demasiado rápido, tan rápido que ni nos damos cuenta de eso. Por lo menos yo no me doy cuenta, el otro díaa mientras venia caminando a la casa de la U venia pensando en que ya han pasado 5 meses desde que mi papá murio, y es como si fuera ayer aún. Recuerdo cada momento como si no hubiese pasado nada de tiempo. Lo único que ha cambiado es que ya no cada vez que hablo de eso me da una pena incontrolabre.

El tiempo ha pasado tan tan rápido que ya no queda nada para mi proximo cumpleaños! Me estoy poniendo viejo con cuatica… pero bueno, mientras yo no me sienta viejo supongo que esta bien… Aún que no me gusta cumplir años xD!.

Ya ha pasado como un mes y medio desde que estoy aquí­ en Viña, y eso si que me parece que fuera una eternidad, siento como si siempre hubiese estado… Dentro de todo lo he pasado bien aqui… Al fin pude salir de la mierda en que estaba metido en santiago, ojala que haya salido del todo. No sé si este haciendo las cosas bien pero al menos creo que estoy haciendo las cosas que me gustan… Lo que mas extraño de mi “antigua” vida es el auto… xD!… Pase de andar para todos lados en auto a andar para todos lados en micro… Igual no me desagrada, pero andar en auto no tiene comparación…

Después de ya no se cuanto tiempo en la U me doy cuenta que todo empezo y creo darme cuanta como se viene el resto del año…

Como que llegaron de una todas las pruebas, controles, y todo… Tipico xD!… Siempre me pillan todas estas cosas y yo sigo sin estudiar… pero me voy a poner las pilas para la prox semana para tratar de despues estar relajado…

Lo que más me carga es que paso casi todo el día en la U… osea ni tanto, pero porque no me quedo casi nunca a las ayudantias y tonteras, sino todos los días saldría super tarde… ¬¬

Ayer fui con mi polola la ver a De Saloon y Sinergia por el semana mechona de la U… Estuvo la raja…! No me quedaban pilas para la camara asi que solo grabe 1 canción de cada uno… La de Sinergia no se escucha muy bien eso si porque estaba muy cerca del escenario parece…

De Saloon

[flv:http://www.fpipe87.net/videos/de_saloon.flv 320 240]

Sinergia

[flv:http://www.fpipe87.net/videos/sinergia.flv 320 240]

Es incrible todo lo que hemos durado… se nota que hay amor… como le dijo el otro dia una amiga a la gilly, se nota que nos une algo mas que un simple pololeo, no une algo mucho más fuerte!

Hemos sido capaces de superar tiempo demasiado dificiles para ambos, y si pasamos eso no creo que cualquier cosa nos pueda separar. Ahora nos vemos menos que antes porque los dos tenemos horarios super diferentes en las us pero asi y todo ha sido un tiempo genial! El mejor de todos…!

Una vez mas estoy aqui escribiendo que te amo!!!…

Una de las principales motivaciones que tuve para venirme a estudiar a Valpo. es dejar todo atras. El año pasado y en realidad los dos ultimos año senti que fueron una mierda, y necesitaba un cambio grande. No sé si haya sido una buena forma de tener ese cambio pero pienso que si. Me aleje de muchas cosas que no me gustaban y en el fondo empece una nueva vida, tratando de dejar en ella solo lo que de verdad me gustaba y sacar todo lo malo. Siento que en gran medida lo he logrado, pero aún me falta.

Lo más importante de todo esto es que estoy haciendo lo que me gusta y como me gusta. Me gusta demasiado mi carrera, donde vivo como vivo y todo… En resumen, soy feliz. Aun que nunca se puede ser 100% feliz, siento que soy más feliz que nunca. Espero que esto siga asi.

Nunca antes habia logrado proyectarme en la vida, y ahora si lo hago. Tengo demasiado sueños que cumplir… =). Y ya estoy viviendo uno …