Las termas del valle de Colina en el cajón del Maipo son un lugar extraordinario para salir de la rutina y el ritmo capitalino. Sencillamente te transportaras a otra época y un espacio marcado por el silencio y la paz.

Obligadamente te desconectas de todo, ya que no existe señal de celular. Por lo que personas geeks como yo, simplemente tienen que optar por guardar el celular ya que no hay twitter, facebook, emails, o foursquare para hacer check in.

 El camino para llegar es regular tirado para malo, al parecer, sobre todo en esta época del año. Son varios kilometros de camino de tierra (no recuerdo bien cuantos, pero creo que unos 20-30km) con muchas calaminas, y en los últimos, tambien nieve.

Existe un control “obligatorio” de carabineros en San Gabriel, pero cuando fuí las barreras estaban levantadas y no había carabineros controlando en él. De todas formas, por recomendación de la oficina de turismo de San José de Maipo (esta al costado de la plaza) pare a preguntar como estaba el camino, porque aconsejan ir en época veraniega por la nieve en el camino. Sin mucho ánimo de antender me respondieron que estaba cerrado el camino y sólo era posible llegar hasta los Baños Morales, que si bien son termas, en esta época el agua es helada. Al momento de llegar al lugar, una persona muy simpatica me dijo que el camino estaba abierto, por lo que decidimos seguir, omitiendo la nula información de Carabineros.

Casi llegando

Si quieres comprar algo, deben hacer en Baños Morales porque en las termas de Colina y de ahí hacia arriba no hay nada más. Nada. El camino es realmente lindo pero solitario. La sensación de estar “lejos” de todo es increible, sobre todo pensando que en realidad estas tan cerca de Santiago. El camino no es bueno, pero tampoco tan malo, en general meten bastante miedo con eso, pero no lo es tanto. Es perfectamente transitable en auto.

Llegando ya a las Termas de Colina, si van en otoño – invierno es muy probable que haya nieve alrededor de las piscinas y una vez que entren a una no quieran salir nunca más por el frio que hace. Corre bastante viento, ví a mucha gente a la que se le voló las toallas, y ropa por no dejarlas con piedras o amarradas…

Vista desde las termas de Colina

Al parecer estan abiertas las 24 horas, pero no hay luz en el sector de las piscinas por lo que deberían llevar linteras o algo por el estilo si van a quedarse o llegar tarde. Incluso algo tan básico como encontrar el auto se hace complicado cuando no hay luz jajaja.

Bueno, se los recomiendo completamente! Estan cerca de Santiago y son espectaculares!

Por lo general existe una cierta resistencia a aceptar que algunas veces la forma de pensar cambia con el paso de los años, sobre todo cuando aún se es joven. Yo no tengo miedo a aceptarlo, incluso estoy orgulloso de haber cambiado. El pasó de los años no ha sido en vano en mi forma de pensar, me di cuenta de cosas que no antes no veía, y entendí otras que antes no hacía.

Vivía en una burbuja, de la que sin quererlo he ido saliendo… Y está bien, me gusta lo que soy ahora. De hecho me gusta tanto que me gustaría tatuar algo en mi cuerpo que me recuerde siempre lo que soy ahora. No quiero que el pasó de los años me haga olvidar lo que pienso hoy. Mi gran problema es qué escribirme, y dónde. En general no me gustan los tatuajes pero quiero algo que me quede para siempre. Seguiré en mi búsqueda.

Una de las cosas que más me gusta de como soy, es que no me rijo por nada ni nadie. Siempre tengo una opinión independiente, no soy de ningún partido político, ni de ningún lado. Me siento muy identificado con “No necesitamos banderas” de “Los Prisioneros”.

Aún me faltan un par de meses para cumplir 24 años, pero ya los siento cerca. Una cercanía que desearía no llegara, al menos aún. Todos los que tengan más de 24 seguramente me dirán que no es nada, pero yo no lo siento así. Los 24 están muy cerca de los 25, y los 25 ya son mucho. Lo veo como una edad que marca entre el joven inmaduro y el maduro. Que tontera ¿verdad? Lo sé, pero por el momento no puedo cambiar esa visión.

En realidad no es que me preocupe demasiado la edad, pero cada cumpleaños me hace pensar en que ha sido mi vida, y lo que ha cambiado con el paso de cada año.

Este año, en ese pensamiento, me he dado cuenta de algo que no me gustó. No estoy orgulloso de mi vida. No estoy orgulloso de como he enfrentado las cosas que me han tocado vivir, ni como he salido de ellas. Es un sentimiento poderoso, en el que pienso cada noche y no me deja dormir. Creo que he tomado malas decisiones por años, casi desde que salí del colegio. En situaciones como estas, normalmente se encuentra el consuelo en la inmadurez, esa palabra justifica todas las tonteras que hayamos hecho, pero hoy, esa no es una respuesta que me calme. Necesito enmendar el camino, hacer algo que cambie mi vida.

El gran problema es que no sé qué. Me siento perdido, tal como hace un par de años. Parece que no he madurado tanto, o quizás en el fondo de mi corazón si sé lo que quiero, pero lamentablemente ese sentimiento tan guardado y reprimido que tengo no es compatible con la sociedad y el mundo en que vivimos. Al parecer aún no he logrado adaptar a mi corazón e interior a lo que se debe hacer…

Lo que es importante para mi, no siempre lo es para ti. Pero que lo sea para mi debería bastar… Si no es asi… No lo sé…

Hay golpes muy duros en la vida, y estoy seguro que vendrán mucho más…

Lo importante es que cada uno de ellos signifique un cambio positivo

Ayer se cumplió otro año más desde la muerte de mi papá. Ya van 3, y algunos días parecieran que esos tres años han sido toda una vida sin él, pero otros, el recuerdo esta más vivo que nunca y pareciera que fue ayer cuando estaba con nosotros.

Los sentimientos han cambiado mucho en estos tres años, demasiado diria yo. Estaba recien leyendo lo que escribí hace un año más o menos y en ese momento sentía pena por estar olvidando algunas cosas. Este año en cambió, intenté olvidar voluntariamente. Hacer cosas para no recordar lo que había pasado, no sé porque, pero eso he tratado de hacer. Supongo que es porque aún me hace daño todo esto.

Dicen que las personas estan realmente muertas cuando nadie las recuerda, y ayer intenté hacer algo asi… Intenté olvidar lo que había pasado, pero me dí cuenta que no es posible. Lo recuerdo practicamente todos los días, y muchas veces siento unas ganas incomensurables por contarle algunas cosas pero ya no está. Hoy en cambió, lo he recordado demasiado y he andado con pena, creo que bloquear los recuerdos y sentimientos no es la solución, y realmente no sé porque lo intenté hacer.

Quiero algún día cercano, sentir que mi papá estaría muy orgulloso de mirarme. Él siempre estuvo orgulloso de mi aún que muchas veces sentía que no lo merecia. Siento que se perdió y esta perdiendo tantas cosas de mi vida que le hubiese gustado ver, y otras que logicamente no le gustaría.

Hoy por hoy, tengo sentimiento encontrados de todo lo que significó su muerte.

Por un lado, aún siento mucha pena al recordar todo lo que sufrió y pasó el último tiempo, asi como tambien todas esas conversaciones que tuvimos. He incluso, las cosas que yo no hice con él.

Y al mismo tiempo, también siento frustración. Frustración, rabia e impotencia por todo lo que ha venido después. Él daba la estabilidad a la familia, y desde que murió las cosas han ido de mal en peor. Cada año ha sido peor que el anterior. En mi vida, y la de todos sus cercanos hay un antes y un después de su muerte. Uno muy marcado. Real e increiblemente la familia de mi mamá que era la más cercana, se destruyó por completo. Y la relación con su familia ha seguido como siempre, casi inexistente.

Algunos días, siento rabia contra el mundo porque haya muerto, sobre todo porque mi mamá quedó sola, y se le hace cuesta arriba todo sin él. Me da mucha pena escucharla mal por lo que pasó y sentir que aún no lo supera ni en la menor medida.

En fin, tal como cada vez que escribo de esto, no tengo ganas de seguir. No me hace bien.

Este último tiempo he cuestionado con más fuerza que nunca el hecho de vivir atrapados en este mundo, y sociedad. Vivimos amarrados a una forma de vida, que en realidad nunca escogimos. Seguimos a la sociedad tal como ovejas de un rebaño, con miedo a salirnos de grupo y ser diferentes.

Siempre aclamamos ser diferentes al resto, ser únicos, etc. Pero en realidad no somos más que uno más. Quienes realmente pueden decir que son diferentes? En realidad muy poca gente. Y cuando digo muy poca, es en realidad muy poca. Y por lo general no lo anda mencionando.

Todo esto, lo digo a raíz que hoy más que nunca en mi vida siento que estoy haciendo lo que más me gusta dentro de lo que “se puede”. O dentro de lo que fuí criado, lo que mi familia, y sociedad dice que se debe hacer. Estoy estudiando donde siempre desee, y lo que siempre quise. Pero… En realidad estudiar es lo que quiero?… No lo creo… De hecho, pensandolo mejor, nisiquiera sé si estudiar Ingenieria Civil fue por gusto, o por que era lo que tenia que hacer. Porque a mi me gusta y apasiona la Informatica, pero no las Matematicas, fisica, etc… Quizas hubiese sido mucho más feliz estudiando alguna carrera técnica, o más corta. Pero esas no eran opciones dentro del circulo donde me crie. Siempre tenia que ser la “mejor” carrera dentro del area que me gustaba… Estaba condenado a estudiar mucho tiempo más después de salir del colegio.

Yo en realidad pienso que si de mi dependiera, y no estuviese metido en esta sociedad tan estructurada me gustaría irme a recorrer el mundo, con lo que tuviese. Sin saber en que día estoy, ni nada. Conociendo gente, conociendo pueblitos, y lugares mágicos. Pero no puedo! Osea, de hecho, quizás se pueda, pero no soy lo suficientemente valiente para dejarlo todo y partir. En definitiva, no soy lo suficientemente valiente para ser completamente feliz y cumplir mi sueño.

El problema es que mi sueño, es ahora! No en unos años más. Me gustaría hacerlo ahora, que soy joven, que dentro de todo no tengo nada que perder. No tengo hijos, ni cosas por el estilo. Pienso que una vez egresado de la U será muy dificil de hacer, porque seguramente me pondré a trabajar y ahí se acaba el mundo juvenil, al menos para mi.

Los únicos y reales momentos de escape total que tengo son las vacaciones de verano, donde he hecho más o menos lo que dije. Este año, pretendo hacerlo nuevamente y llegar mucho más lejos, partir hacia el norte, sin rumbo fijo ni fechas con la Gilly. Mi fiel compañera =)…