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No sé como calificar este año porque para mi ha sido el peor de todos en todo. Todo lo que quería se empezó a derrumbar hasta caerse por completo, me fue mal en todo lo que me podía ir mal, y en lo que me fue bien son en las cosas que no estaba ni ahí. Todo lo que deseaba de corazón terminó mal.

Siempre creí que este sería mi año… Siempre sentí que mi número de la suerte era el 7 y por eso pensaba que sería un buen año pero fue todo lo contrario, siempre he usado el 7 en todo, cuando jugaba basketball usaba la camiseta 7, y siempre que me preguntaban un número decía el siete. Ahora no sé cual diré.

Tuve un gran tropiezo al comienzo del año que trate de mirar con optimismo a medida que pasó el tiempo y sacarle lo positivo, pero en el momento fue realmente una mierda. Como titule aquí mismo en ese momento, Un gran Porrazo.

A pesar de todo lo malo que tenia eso que me había pasado queríamos con la Gilly salir de vacaciones y pasarlo lo raja para lo que los dos trabajamos y juntamos plata, la primera salida que hicimos tampoco fue buena. No fuimos a Viña con dos amigas de ella y sus pololos, pero nada resulto como nos hubiese gustado. Las relaciones entre nosotros no fueron las mejores y gastamos más lo que pensábamos. Incluso terminamos viniéndonos antes de lo presupuestado a Santiago.

Todo lo malo que había tenido ese viaje teníamos que compensarlo con uno bueno, así que pensando en irnos lejos con el Matías, uno de mis mejores amigos, y su polola. Planeamos todo y nos fuimos al sur, llegamos hasta Pucón y ahí nos quedamos. Sin lugar a dudas uno de los mejores viajes que he hecho. Fue realmente espectacular, fueron solo dos semanas, pero una de las mejores. Hicimos muchas cosas entretenidas e irse lejos solos en auto, fue la raja. Salimos he hicimos todo lo que quisimos sin que nadie nos dijera nada. Nos pasaron hartas cosas pencas, pero siempre miramos todo con optimismo, no nos amargamos. Entre esas cosas que nos pasaron chocamos, se nos pincho una rueda cuando estamos arriba en el volcán Villarrica y se desinflo por completo, y para colmo no andábamos con rueda de repuesto… En fin, muchas cosas que creo que cualquiera hubiese considerado como mala suerte, pero nosotros en vez de amargarnos nos reíamos y sacábamos lo positivo. Había que doblarle la mano al destino, todo decía que nos viniéramos, pero nos quedamos y lo pasamos la raja.

De vuelta en Santiasco, volvimos a salir pero con mi familia, primero al campo donde mis primos y después a Viña porque no encontramos ningún dpto. en Reñaca que era donde se suponía que íbamos. De todas formas lo pasamos muy bien, y fueron las últimas vacaciones que pase con mi viejito.

Marzo, fue una mierda, ósea fue cero aporte. No pasó nada importante ni relevante, simplemente paso…

En Abril realmente empezó el año para mi, las cosas con las Gilly ya comenzaban a no funcionar como antes, y eso siempre me bajonea porque siento de verdad que estoy muy enamorado de ella. En ese tiempo ella empezó a trabajar porque se tomo el año pasara hacer preu, y andaba súper cansada, la veía súper poco porque entraba a las 10.00 y salía a las 21.00.

En abril es mi cumpleaños pero paso todo sin penas ni gloria, fue solo como un día más. Nunca me imagine que sería la última vez que escucharía un Feliz cumpleaños salidos de la boca de mi papá, hasta ese momento ni me imaginaba todo lo que vendría y pasaría solo unos días después.

Recién estaba empezando Mayo cuando me llego una noticia que me dejo helado y cambiaria para siempre el transcurso del año, y de mi vida también, quien sabe cuanto cambie por esto sin darme cuenta y cuanto cambiaré por lo mismo… Como supongo ya sabes si estas leyendo esto, a mi papá el año pasado le habían detectado cáncer pero se suponía que estaba todo erradicado, pero en Marzo le volvieron a detectar un tumor en el hombro contrario al de la otra vez. Era como volver a empezar pero lo del año anterior pero peor… De todas formas aunque intuía como sería no me imagina ni la decima parte de lo que fue. Todo fue mucho peor de lo que podría haberme imaginado.

De ahí en adelante fue una pena tras otra, una mala noticias tras otra. Lo único que podría rescatar de lo que pasó es que a pesar de que todo el desenlace fue “rápido” no lo fue tanto como para no darme el tiempo de que ponerme en la buena con mi papá por así decirlo. Aun que no creo que nunca hayamos estado en mala, pero siempre peleamos mucho, solo por ser igualitos en cuanto a carácter y tozudez. En fin, nunca fue muy de decirle que lo quería, que lo amaba y que lo necesitaba, pero en este tiempo puede hacer todo eso, y el se dio cuenta lo que era yo. Se pudo dar cuenta que no era el pendejo inmaduro que no estaba ni ahí con todo lo que pasaba. Se dio cuenta que hice todo todo lo que pude para estar con él, ayudarlo en todo este tiempo, y acompañarlo. Como el me dijo, me la jugué toda por él… juro que hubiese hecho lo que fuera para cambiar lo que pasó, aun que también se que era inevitable.

Todo lo que pasó hizo sin lugar a dudas que mi relación con la Gilly se deteriora irremediablemente cada días más. Yo andaba cansado, triste, y sin ánimo. Y aún que no puedo decir muchas cosas malas de ella porque me apoyo en todo lo que pudo y más nuestra relación fue muriendo. Todo lo mágico y lindo que teníamos se fue transformando en algo diferente… Igual siempre el amor estaba y eso nos hacia seguir adelante sin importar todo lo que pasaba.

Y así pasaron los meses, con mi papá cada día peor, con la Gilly con altos y bajos, pero siempre juntos y ella apoyándome y acompañándome. Yo cada día andaba con más pena, menos animo y con ganas de que todo se acabara. O quizás que yo me acabara. Me hubiese gustado no vivir nada de lo que viví, me hubiese gustado desaparecer para siempre. Pero el puto mundo no te da esa opción, y siempre tienes que seguir adelante, aunque sea lo que menos quieres hacer.

Estaba comenzando recién Octubre cuando pasó algo que si bien sabía que iba a pasar sobre todo el último tiempo me lo negué mucho tiempo, y mucho. A pesar de que todo con mi papá se veía negro pensaba que podía pasar algo y recuperarse para que volviéramos a discutir como siempre, pero nada de eso pasó y el 4 de Octubre del 2007 quedó marcado para siempre en mi vida como el momento más triste que he pasado, eran como las 15.10, recién estaba terminando de almorzar cuando me fui a estar con mi papá a su pieza, cuando de pronto dejo de respirar para siempre. Fue súper fuerte para mi porque estaba durmiendo, y abrió lo ojos, le tiritaron, salieron lagrimas de ellos y se fue para siempre… Tengo la idea que se fue triste, el siempre siempre nos dijo que lo que no quería era dejarnos solos, que no quería morirse. Siempre se preocupo más de la cuenta incluso por nosotros, y creo que se fue con la idea de que nos dejaría solos. Siempre me dijo que hubiese querido dejarme más grande, más encaminada, pero nada de eso paso. Se fue… Me hace mal recordar esto, pero tampoco quiero olvidarlo nunca, en realidad no creo que sea posible. Lo que más me gustó es estar a su lado cuando murió. Siempre estuve ahí con el y lo estaré siempre. Mientras este vivo nunca dejaré de recordarlo. Todo lo recuerda.

Desde que murió todo ha sido pena, pero dentro de todo, tranquilidad. Ya sé que no esta sufriendo y pasándolo mal porque no se lo merecía.

Las cosas con la Gilly han ido de mal en peor aunque es todo lo contrario a lo que quiero. Aveces siento que ya no me soporta. Todo lo que hago me sale al revés. Yo sé que la amo, que a pesar de todo quiero estar con ella pero las cosas ya no funcionan como antes. Daría lo que fuera también para retroceder el tiempo y tal vez hacer bien las cosas para que no hubiésemos llegado a esto, pero como casi todas las cosas que quiero, no es posible.

Estoy cansado de este mundo… No me gusta mi vida, no me gusta nada de lo que me rodea, aun que trato de cambiarlo no puedo. El mundo no dejará de girar porque yo quiera que lo hago, la gente no cambiara porque yo quiera que lo hagan, nada pasará. El mundo y la vida siguen su rumbo, sin importar lo que deseemos…

Sólo espero que el próximo año, sea mejor porque otro año como este si que no lo soportaría. Creo que he estado siempre al límite de lo que puedo soportar.

This entry was posted on Tuesday, December 11th, 2007 at 1:39 pm and is filed under My life. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.