Después de todo lo que me ha pasado en este último tiempo si que no creo en nada.
Siento que perdí toda la fé que tenía, el poquito que me quedaba ya no existe más y espero que no vuelva a existir. Si de verdad existe un Dios lo odio…
Apesta todo…
Esto ha sido realmente un pesadilla, cada vez pienso que no puedo más. No soporto más la pena y tener que dicimularla todo el día y con todo el mundo. Y lejos lo más apestoso de todo esto es tener que seguir con la vida como si nada pasará. A nadie en realidad le importa lo que uno esta pasando…
Estos ultimos días han sido un mar de recuerdos de mi papá y deseos de que vuelva a estar como antes. Quiero mi vida de antes de vuelta y la de mi familia… Que cresta hicimos para merecer todo esto?
Daba la impresión que todo iba tan bien en nuestras vidas y de pronto algo que nunca pensamos llega y cambia la vida de todos de un momento a otro. Como le dijo el año pasado una doctora a mi papá, nunca volveremos a ser los de antes, siempre existira un antes y un despues del diagnostico… Y asi fue… Siempre que converso con alguien o cuento lo que me pasa ese es el punto más importante del ultimo tiempo y del punto de donde todo empezo a cambiar.
Ya no se como canalizar mi pena. Salir es una buena forma pero cuando llego de vuelta esta todo como estaba cuando sali o incluso peor y siento demasiado el “golpe”… Quedarme aquí al lado de mi papá me hace bien y mal, me hace bien porque aprovecho de estar con él pero mal tambien porque lo veo tan deteriorado y sufriendo tanto que termino peor. Ya no se que cresta hacer… Me gustaria tener un amig@ con quien poder conversar todo, alguien algo externo a esto que me entienda o que se yo. Porque como he dicho en otros post mi polola ha sido fundamental en esto pero esta tan cercana al problema como yo asi que no tengo que contarle nada porque ya todo lo sabe… No me sirve como para desahogarme…
Y asi, siguen y siguen pasando los días. Solo con penas y sentimiento que no quisiera sentir…
Mis 18 nunca han sido la gran maravilla pero este fue lejos el peor que he pasado. No podia dejar de pensar en mi papá y sentir que todo me lo recordaba… No pude pasarlo bien sabiendo como esta él en este momento, y que le encantan estas fechas, se ponía tan contento… Le encantaba que hicieramos asados e ir al campo y este año nada de nada…
Su hobby siempre ha sido la Musica asi que siempre en nuestras juntas con la familia para el 18 el se encargaba de llevar los CDs y poner la musica. Cuando fui a la casa de mi abuelita como casi todos los años y escuche que tenian musica 18ochera puesta me dio una pena gigante porque sentia que era lo que a él mas le gustaba hacer. Y que nada era lo mismo sin él ahí.
No creo que pueda seguir soportando ver a mi papá como esta, no creo que pueda seguir si a él le pasa lo que parece innevitable. Todo me lo recordará por el resto de mi vida… No quiero que este asi, quiero que vuelva a ser el que era!… La vida es tan pero tan injusta…! Cuando eso pase si es que pasa creo que perderé para siempre siempre el poquito de fe que quedaba en que podia existir algun ser superior…
Es una mierda todo… Quiero dormir para siempre y no despertar nunca más, y que las personas que quiero como mi papá vivan eternamente como tanto les gustaba… Me gustaría poder cambiarle la oportunidad de vivir…
Ayer despues de mucho tiempo con un sistema muy elemental hemos migrado a uno mucho más poderoso en todo sentido. Desde ahora se pueden registrar, y tener absoluto control de lo que han subido y cuantas personas lo han visto. Tambien se podran calificar las imagenes subidas en una escala de 1 a 10, y crear galerias.
Por el momento hemos dejado en 50MB el espacio para subir imagenes por usuario, pero ese espacio muy probablemente aumentará porque estamos probando cuanto es el espacio que realmente usan para ajustarlo a eso. Hasta el momento no sabemos que tanto usan los usuarios el servicio porque era de forma anonima.
No porque ahora se puedan registar quitaremos la opcion de subir imagenes para los anonimos, pero queremos fomentar el registro de los usuarios como asi tambien su participacion activa reportando imagenes que no cumplan las reglas, comentando los proximos pasos que daremos y aportando con sugerencias.
Por el momento el sitio es practicamente sin publicidad y con un diseño que deja mucho que desear por lo que estamos trabajando en ambas cosas. Como todo sitio web este tiene un costo de mantención que a medida que se crece es cada vez mayor por lo que mantener el sitio sin publicidad es muy dificil…
Los invito a todos a darse una vuelta por ImageChile.NET y comentar que les parecio el cambio 
Hoy hablando con un amigo (kcx) sobre la vida me pregunto que que era lo que me hacia levantarme todos los días y seguir adelante y le respondí que la esperanza de un futuro mejor porque en realidad no me gustaba para nada como es mi vida en este momento.
Creo que ese futuro mejor al que me referia es el futuro con el que he estado soñando mucho el último tiempo y al que estoy tratando de enfocarme. Ya tuve la oportunidad de equivocarme mucho y ahora viene el tiempo de hacer todo bien; no quiero fallar.
Aun que suene muy soñador y tal vez para algunos quizas creido quiero en unos años más, no creo que menos de 5, ser totalmente independiente de todos, con eso me refiero a trabajar solo o ser el dueño de una empresa y no trabajar para nadie, sino que otros trabajen para mi… Tener plata, bastante, vivir solo o con mi novia =) y sentirme feliz. Lograr tener todo lo que quiera y poder contarle a los demás que apesar de haber tenido un tropezado paso por el colegio y peor aún despues de salir del colegio los sueños se pueden conseguir si somos capaces de encontrar lo que de verdad queremos para nosotros y trabajar para eso.
Hace algun tiempo vi un documental que se llama el secreto de la felicidad, y al principio me “choco” un poco todo lo que se decia porque eran cosas que no podia comprobar y siempre he sido de que si no se pueden comprobar no existen. Pero despues de harto tiempo y de haberle dados varias vueltas creo que lo que se dice ahi no esta tan alejado de la realidad. Ahi lo mencionan como “ley de atraccion”, que es basicamente que uno atrae lo que piensa, sea lo que sea; Dinero, Salud, Enferdad, Problemas, etc… No se si sea la una ley pero si se que uno de cierta manera si atrae lo que piensa, porque cuando uno piensa demasiado algo se empieza a focalizar en eso hasta conseguirlo…
No se hacia donde vaya todo lo que estoy escribiendo, pero me gusto… xD. Algun dia lo volvere a escribir más ordenado… Si pueden vean ese documental que dije, es super interesante. Esta en ChileWarez.CL por si acaso… =)
No sabia que titulo poner para este post, pero creo que ese esta más que bien para lo que quiero expresar =).
Este ultimo tiempo, sobre todo estos ultimos días han sido muy complicados con mi papa hospitalizado porque pasamos en la clinica con él y no ha estado muy bien. Ha estado con muchos dolores o sino demasiado perdido por los calmantes. Pero siempre siempre, todos los días ha estado la Gilly conmigo. Super jugada y comprensiva con todo. No se como lo voy a agradecer todo lo que ha hecho este tiempo por mi… Pero bueno, siempre hay tiempo para devolver todo …
En verdad siento que ha sido super super jugada y buena con todo. Si ella no estuviese no se como estaria yo. Ella es realmente mi apoyo. La necesito demasiado…
Nunca pense que me iba a pasar todo lo que me ha estado pasando este último tiempo. Siento que no estaba preparado ni para la mitad de las cosas que me han pasado, han sido tantas las veces este último tiempo que he pensado que lo único que quiero es desaparecer que ya perdí la cuenta. No puedo dejar de pensar en las cosas que me rodean ni un misero segundo, tengo la caga en la cabeza. Siento que cada día es peor que el anterior y nunca falta algo.
Desde el Viernes mi viejo esta hospitalizado super complicado con todo… Antes de ayer con un examen a la columna le detectaron un tumor en la quinta vertebra y no lo operaran porque todos los medicos dicen que es una operación muy complicada y en el estado que esta mi papá no la resistiria bien y sería para peor. Hoy eso si empezó con un Radioterapia paliativa en la espalda para disminuir el tumor y que pueda remomar poco a poco la movilidad y ojalá volver a caminar.
Al menos hoy lo he visto mejor que los otros días y espero que siga asi… No hay cosa más desesperante que verlo mal…
