fpipe87

Mañana se cumple un año desde que operaron a mi papá por primera vez por el lunar que tenia en el hombro derecho. Mañana se cumple un año desde que todo comenzo. Mañana se cumple un año de esta triste cambió en nuestras vidas. Cuando todo comenzó tenía fe, esperanzas en que todo iria bien apesar de que ese mismo día nos dijieron que nada bueno habian encontrado cuando lo abriron y encontraron como 30 gangleos con metastasis. Hoy la mayoria de esas cosas las he perdido. Hace un año tenia muchas fuerzas para luchar contra lo que fuera necesario contar de que todo saliera bien, ahora sólo tengo pena y mucho pero mucho cansancio.

Todavía recuerdo como si fuera ayer lo que estaba pasando a esta hora el año pasado. Estabamos dejando a mi papá en la Clinica porque se tenia que hospitalizar para prepararlo para lo operación que le harian mañana en la mañana… Aún recuerdo como estaba, igual que siempre. Bien y mañoso… =). Hoy lo miro y esta en su cama todo demacrado, lleno de dolores y sin fuerzas para hacer nada.

Que manera de cambiar la vida en un año. Soy otra persona, todos en mi familia lo somos. Todo iba tan bien, todo iba tan tranquilo… Y derrepente llega esta wea a arruinar todo… Como que todavia no me la puedo creer. Que manera de cagar todo…

Tengo tantos pero tantos recuerdos de mi viejito, tantas y tantas cosas que pasamos juntos, tantas y tantas peleas sin sentido… Cual de los dos más terco y llevado de sus ideas. No quiero que le pase nada malo a él. No quiero que le sigan pasando cosas. No las merece. En este último tiempo me he dado cuenta cuanto lo amo. Tal vez estoy haciendo cosas mal, tal vez estoy dejando de lado a la Gilly y tantas cosas que me estoy perdiendo pero no puedo dejar de hacerlo. No puedo imaginarme sin hacerlas. Yo haría lo que fuera por cualquiera de las personas que amo… Daría todo lo que tengo todo todo contal de que esas personas esten bien… Lo que mas me deprime es que no puedo hacer nada más que acompañarlo, darle mi amor y que sepa que estoy con el para lo que quiera y me pida, aunque sean cosas que no me guste hacer lo haré por él…

La verdad que te amo papito… Gracias por todo y esperemos que todo salga lo mejor que pueda salir…

Realmente este ultimo tiempo he comenzado a pensar que el final que no queria pensar llegará a pesar de todo. Cada día que pasa en vez de notarse una mejora se nota un mayor deterioro. Tengo miedo, mucho miedo, pena y muchas cosas. No sé que pasará si ese final que me da miedo pensar pasa. Mi vida ahi si que se vendrá abajo. Me siento sostenido de unas pocas cosas, y si esto pasa tal vez las que me queden no sean capaz de resistir mi peso y finalmente caiga sin retorno

Realmente me tiene más que superado toda esta situación. Siento que cada día en vez de dar un paso adelante, damos un paso atras… Esto ya no se cuanto tiempo más pueda serguir. Siento que todo todo esta muriendo cerca mio. Nada esta funcionando y dudo que pueda cambiar y funcionar luego.

Este invierno ha sido el más frio en muchos años aquí en Santiago y sin lugar a dudas el más frio en mi vida. Mi vida este tiempo ha sido como el Invierno, algunos días sale el sol pero no es capaz de calentar lo frio que esta el ambiente, casi todo los días estan nublados o llueve, incluso nevó! Cosa que no pasaba hace muchos años!… Y en mi vida la nieve no ha sido capaz de irse, es más, cada día me congela más y me cuesta más moverme.

Cada mañana tengo unas ganas gigantes de seguir durmiendo porque es casi el único momento en que puedo estar medianamente tranquilo, ahí olvido todo y supongo que es lo más cercano a morirse aqui en la Tierra…

Mi mama siempre me ha dicho que despues de la tormenta sale el sol, pero el tema es como saldrá el sol o cuanto tardará en salir porque en las tormentas muchas cosas se destruyen para siempre y no pueden volver a ser como antes. Hoy creo que mi vida es una tormenta, y muchas cosas se han destruido para siempre, y no se si me guste seguir con esas cosas destruidas. Ahora lo único que espero es que la tormenta sea tan fuerte que mejor me lleve…

Todos los días trato de mantener la fe en algo, en lo que sea pero tener fe de que todo cambiará, pero cuando ha pasado tanto tiempo la fe se va perdiendo y eso es lo que me ha pasado, además que nunca he tenido mucha fe en el de arriba… Osea la perdi hace harto tiempo ya. Sólo tengo animo para renagar de ese Puto Dios si de verdad existe… La verdad que me perdonen todos los que sean creyentes pero es un Puto Dios… Si ese wn existiera no pasarian ni la mitad de las cosas que pasan esta puta Tierra… Si existiera alguien tan infinito de amor como dicen los catolicos y quizas cuantas religiones más no pasaria nada tan malo aqui en la Tierra… Odio pensar que existe un o que todo el mundo me hable de que existe un Dios y que todo mejorara por su accionar… Odio pensar y que me hablan de eso. No creo que exista y creo que esto si que será para siempre. No volvere a dudar de que existe un Dios porque si existiera no estaria pasando ni por la mitad de cosas que estoy pasando…

Realmente ando con cero animo, no quiero que mañana sea un día más y tener que levantarme y hacer la típica rutina como si nada pasara… No quiero realmente que haya un mañana para mi. Esto ya es demasiado, estoy harto de cada día solo tener ganas de que no exista otro día. Lamentablemente para mi eso es imposible, siempre habra otro día después de hoy y nada se puede hacer. Cada día es la misma mierda que el anterior, siempre es la misma rutina…

Me da pena pensar que lo único que quiero es no vivir más cuando sé que existe mucha gente que daría lo que fuera para vivir y estar como yo estoy… Puede que sea un mal agrdecido, pero … Ahhh… No sé… No me importa que sea, solo sé que no quiero ser…

Realemente creo que estoy en un hoyo del que me es imposible salir, incluso creo que cada vez caigo más y más. Cada vez veo más lejos la luz arriba y estoy comenzando a pensar que el pozo no tiene fin. Cada día que pasa tengo más y más problemas, más y más atados. Con todos los que me rodean.

No puedo seguir asi, pero no sé que mierda hacer. Esto ya me supero demasiado!

Al final nos pudimos “escapar” al campo el fin de semana pasado pero fue casi una mierda… Osea no fue para nada lo que esperabamos. Me da un poco de lata acordarme de todo lo que pasó porque la idea era todo lo contrario… Pero igual no lo pasamos tan mal, comimos ene… jJAjajja.

Y también el Domingo antes de venirnos nos escapamos a Pichilemu que igual esta cerca de Sta. Cruz… Pasamos a comer a un restaurant que conocemos que es bkn y nos vinimos a Santiago… Estaba lloviendo y habia un viento de mierda, tipico de Pichilemu en todo caso…

Ayer cumplí 19 meses de pololeo con mi niña! Es sorprendete lo rapido que pasa el tiempo… Aun tengo muy fresco en mi cabeza el recuerdo del día que le pedí pololeo y empezo esta mágica relación… =)

Hemos pasado por altos y bajos, pero por suerte por mas altos que bajos… JAjaja, aun que aveces… UFFF! La quiero mandar a la mierda… JAjaja, se pone tan pesidita mi amor…

No me arrepiento de nada de lo que ha pasado entre nosotros en estos 19 meses, espero que sigamos asi y mejor cada día porque me encantas!

Solo quiero recordarte que te amo más que la mierda… Y se que tu tbn =)

PD: Media mamona la imagenen… Pero es lo que hay no más po xD!